Ile ja musiałem mysleć żeby na to wpaść ale w końcu wpadłem

Wyjaśnijcie mi ten dowcip bo nie kapuję. NP na PW

Odczytaj napis ukryty w serialu.

5 - S
1 - I
3 - E

Tak mi Michał podpowiedział

[ Dodano: Sro Cze 06, 2007 11:54 am ]
<Janczes> pamiętasz te dziewczyne, która tak bardzo mi sie podobała?
<Adi> no tak
<Janczes> zdobyłem wreszcie jej telefon :D
<Adi> O, to nieźle... Portfel też masz?
<Janczes> ......


[ Dodano: Sro Cze 06, 2007 11:57 am ]
<RunneR> ej ja sie tak zastanawiam
<RunneR> czy przy w naglej sytuacji to hamowac tak ze pedal w podloge
<RunneR> czy pilnowac zeby sie kola nie blokowaly
<RunneR> bo wiem ze z ABS to petarda az wszystko trzeszczy i na nic nie patrzec
<RunneR> ale ja nie mam ABS i kurde nie wiem...
<Marcia> Wiesz co?
<Marcia> Ja w naglej sytuacji to bym reczny zaciagnela
<Marcia> ale ja sie nie znam
<RunneR> ...
<RunneR> powiem tak:
<RunneR> hamowanie recznym to pewnie ci nic nie da
<RunneR> bo zanim do niego dosiegniesz to juz dawno w cos jebniesz
<Marcia> nie znasz mojej sprawności jeśli chodzi o łapanie długich sztywnych przedmiotów
<RunneR> o losie...

[ Dodano: Sro Cze 06, 2007 11:59 am ]
A z resztą co będę wklejał. Sami sobie poczytajcie:
http://bash.org.pl/latest

Dobre....

Wyjeżdża żona na wakacje, wraca, zastaje martwego męża. Przegląda historię odwiedzanych stron w google i trafia na dwa pytania:
"Jak ugotować ruskie pierogi w mikrofalówce"
"Ile czasu człowiek może żyć bez jedzenia".

--------------

Co jest najprzyjemniejsze, jak dziewczyna płaci w naturze?
- Wydawanie reszty.

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama.
Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię.
Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla. Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął się i zwyczajnie wyjebał..

***

Idzie sobie facet ulicą i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie:
- Kur**, płot...Kur**, ktoś sobie płot maluje... Jak ktoś maluje sobie płot, to co? Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy:
"Ludzie, patrzcie, to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot?"
Nigdy!
Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego
staruszkę przez jezdnię. Myśli:
- Kur**... Staruszka... Taka staruszka... Jak ktoś przeprowadzi przez
jezdnię staruszkę, czy coś się, kur**, dzieje? Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki "Przeprowadzacz staruszek"? Czy wysyła anonimy,
że takich, co przeprowadzają staruszki ludzie nie chcą w mieście? Nigdy!
Facet idzie dalej i widzi kolejkę po poranną prasę. Myśli:
- Kur**... Gazety... Gazety ludzie czytają... A jak ktoś czyta gazety,
to co? A ni ch*ja! Nic nie jest! Czy ktoś patrzy na jego dziecko w szkole znacząco? Niby nic głośno nie mówiąc, ale sobie myśląc, albo mówiąc za plecami: "To jest synek tego, co rano przegląda gazety?"
Nigdy...
Facet idzie przez dłuższa chwilę, pogrążony w smutnych rozmyślaniach.
- A wystarczy tylko jeden raz wyj*bać kozę...

Może znacie, tekst trochę stary, ale jesli nie, to polecam

Rzecz działa się w niedalekiej przeszłości, podczas prywatyzacji jednego z
polskich zakładów produkcyjnych. Do fabryki przyjechała delegacja ze znanej
amerykańskiej firmy, aby na miejscu zapoznać się z problemami i zorientować się
jak na żywo wygląda życie firmy.

Manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki fabryki, porozmawiał z
kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski)
robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej. Po chwili zauważył dwóch
stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno
gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. "Pewnie rozmawiają o jakichś
ważnych sprawach produkcynych" - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą
tłumaczkę i powiedział:

- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać o czym mówią,
przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę. Jestem
przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o
problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen
prywatyzacyjnych.

Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy:

Majster do robotnika: "...wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją
mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich
obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor,
kobieta lekkich oyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich
obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder,
kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie
wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu
rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu
w linii bioder fabryka."

Robotnik do majstra: "Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze
swoją mamusią, ja już wstąpiłem w inymne związki seksualne w tylnej linii
bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich
obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie
rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego
zakładu."

nie no to jest zarąbiste odrazu sie w oczy rzuciło że coś jest nie tak

A wiecie jak Rydzyk przeprosił prezydenta ??

Dzwoni Rydzyk do Kaczyńskich :
- Jarosław ??
- Nie, Lechu przy telefonie.
- A to przepraszam.....

Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w
dodatku niepoprawny onanista, ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku
niczego nie świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna. Ona
leży na łóżku wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i
robi "swoją robotę"
- Kochany, a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda.
Milczenie.
- A ja? - mówi troszkę głośniej.
- Co ty? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia.
- No co ze mną? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to
musi mnie boleć.
- Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię.

wchodzi skin do autobusu, a babcia ustępuje mu miejsca... na to oburzeni ludzie w autobusie:
Co Ty babciu robisz... takiemu bandziorowi miejsce ustępujesz?

- jakiemu bandziorowi.... nie dość, że w obuwiu ortopedycznym, to jeszcze po chemoterapii....

Faceta bolały bimbały. Kumpel poradził mu żeby poszedł do lekarza. Lekarz nakazał przeprowadzić różne badania. Facet wrócil z wynikami, lekarz je przejrzał i stwierdził, ze wszystko jest ok, gość jest zdrowy i w ogóle. Facet wrócił do chaty ale jakoś tak niepewnie sie czul i zwierzył sie koledze. Kumpel spojrzał na wyniki i mówi:
- Stary, masz przechlapane, patrz co tu piszą "OB Rh+"
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbałki.
- Kurde, rzeczywiście źle. A co to znaczy "Rh+"?
- Razem z ch*jem...

dobre

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- PatrickHenry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąć"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historię lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.


Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.
- Jak to "Góracy", co to jest?!
Barman na to:
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!


Idzie wędkarz wkurw**** po błocie, nic nie złowił, bo myśliwi polowanie sobie urządzili.. Nagle: trach-babach i coś spadło przed nim na ziemię. Podchodzi, patrzy - kaczka Podniósł, dalej poszedł. Podbiega myśliwy:
- Hej, chłopcze, oddaj kaczkę!
- Nie, nie oddam, ja ją znalazłem.
- Oddaj, ja cały dzień na nią polowałem!
- Nie, nie oddam...
Spierają się bitą godzinę. Nareszcie, wędkarz mówi:
- Dawaj tak:, kto kogo mocniej po jajkach kopnie, ten i kaczkę zabierze.
- No, dawaj.
Rozpędził się wędkarz, jak nie kopnie myśliwemu!
- Och, kurrfffaa..
Po 15 minutach wydusił
- Dawaj teraz ja ciebie kopnę.
- A po co? Zabieraj swoją kaczkę i spie*****!


Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:
- No to jak to było, Baco?
- Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom... A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł. I tak, panie, coś ze 27 razy...


Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa


Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny…


Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta,
jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?



Komentarze Rządu na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie



Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.
– Niech pan ich nie bierze – radzi mały chłopiec stojący tuż za nim – one spadywują!



Przychodzi Indianin do wodza i mówi:
- Dlaczego mamy takie brzydkie imiona?
- Brzydkie? A nie podoba ci się imię syna Sokole Oko?
- No..... podoba....
- A imię brata, Ryczący Niedźwiedź?
- No.... podoba....
- To nie zawracaj mi głowy Śmierdzący Mokasynie




Wsiada wesoła 18-to latka do tramwaju, mina jej szybko pobladła, gdyż wszystkie miejsca zajęte.
- Bardzo Państwa przepraszam, czy mógłby mi ktoś ustąpić miejsca, bardzo źle się czuję i jestem w ciąży.
Ale nikt nie chce ustąpić miejsca. Po pewnej chwlili wstaje 80-letnia babcia i mówi siadaj na moje miejsce. 18-ka usiadła, a babcia pochyliła się nad nią i pyta:
- Pani dawno w ciąży?
- Oj, babciu, chyba z 15 minut, jeszcze mi się nogi trzęsą.



Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!


- Jak wygląda prośba do Boga, faceta po 70-tce?
- Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci


Dlaczego programista na umycie głowy zużywa całą butelkę szamponu?
– Bo w instrukcji jest napisane: nałożyć, spłukać, czynność powtórzyć.



Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
– Hej, kolego!
Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
– Kto, ja?
– Tak, ty…
– Nie jesteśmy na „ty”!
– O, sorry, kolego.
– Nie jestem twoim kolegą!
– Słuchaj, przyjacielu.
– Ani przyjacielem!
– Posłuchaj mnie, gościu…
– Nie jestem żadnym „gościem”!
– No to jak mam…
– „Proszę pana”…
– OK, więc proszę…
– … „szanownego”.
– Dobra, k…, a więc proszę szanownego pana…
– Dobrze, dobrze…
– Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
– Tego, który wsiada na motor?
– Tak, właśnie tego.
– Widzę.
– No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy „kolego” – on akurat op…dalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!


Ogłoszenie w koreańskiej gazecie:
Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla.


Wizyta w Zoo:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?!
- Uspokój się synku, to dopiero kasa…

Góra cy jest zarąbisty:D Zawsze gdy go czytam mam lola ładnego:D

Powiedzmy, że to jest dowcip...
Tak naprawdę jest to fragment rozmowy na gg z nieznaną mi osobą. Rozmowa ta wyglądała tak:

2619547 23:05:24
witam
2619547 23:05:50
moze nauczysz mnie jezdzic!!!!!!
2619547 23:06:02
tez jestem z miastka
LIPER 23:07:02
nie wiem kim jestes
LIPER 23:07:07
a ja jestem z bytowa
2619547 23:07:44
to dlaczego masz miastecka rejestracje???????
LIPER 23:08:06
co?
LIPER 23:08:11
ja mam bytowska rejestracje
LIPER 23:08:49
GBY to jest powiat bytowski
LIPER 23:08:55
czyli również miastko
LIPER 23:09:03
G-Gdańsk BY-Bytów
2619547 23:09:28
Y-yety
LIPER 23:09:56
przeciez miastko jest w powiecie bytowskim

...po czym zostałem zablokowany

buhahahah dobre

[ Dodano: Sob Sie 18, 2007 6:32 pm ]
a propo sytuacji prawdziwych...dziś rano...jeden z marketów w Sławnie...
dużo ludzi...etc itp
Matka z Dzieckiem...
Dziecko:
- Mamusiu kup mi proszę tą zabawkę (o jaką chodziło niestety nie wiem )
Mama:
- Synku nie mam pieniążków teraz;
Dziecko:
-oj mamo mamo no kup mi proszę...
Mama:
- Synku uspokój się, nie kupię ci i koniec!!!
Na to Dziecko na cały głos :
- Mamo jak mi nie kupisz to powiem Babci że miałaś dzisiaj w buzi taty siusiaka...!!!


Wyobraźcie sobie resztę..., ja spłynąłem po ladzie

nie moge

o w morde!!!

dosłownie...

oplułam monitor

tzn...wiecie, teraz to tak mi tyci głupio...mogłem udać że tego nie słyszę
ale nie wytrzymałem