Trzeba zmienić pacierz wieczorem

marioskarpa, dobre, a jakie prawdziwe

Cytat:
"To był mecz na remis, trudno mówić jakiejś wirtuozerii w wykonaniu rywali. Po prostu nie potrafiliśmy sobie poradzić sobie z agresją rywala. Szkoda, że nie zremisowaliśmy, ale lepiej przegrać w taki sposób mecz o punkty niż mecz w eliminacjach - powiedział po meczu z Estonią selekcjoner Waldemar Fornalik."
Artykuł z Onet.pl

Co jest nie tak w tym cytacie?

wszystko jest dobrze w tym cytacie dobrze jest

Przecież to jest to samo, czy o punkty czy w eliminacjach, w eliminacjach tez są punkty

Zapewne chodziło o punkty do rankingu FIFA.

A ja myślę, że się przejęzyczył i chodziło mu o system pucharowy - który nazwał eliminacjami, bo mu sie skojarzyło, że przegranego eliminują z rozgrywek.

A najlepiej to zapytajcie pani ministry

A mi się wydaje że tu chodzi raczej o eliminacje do MŚ

a ja myślę że nawet Fornalik nie wie o co mu chodziło

-Ma pan raka i amnezje.
- Najważniejsze, że nie mam raka

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego ku*asa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zw*l se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna.


Oraz jeden z ostatnich, po których nie potrafiłem złapać oddechu.

Szedł sobie garbaty facet nocą przez cmentarz, gdy nagle zastąpił mu drogę upiór.
- Co masz?
- Ja, ja, ma tylko...garb.
- Dawaj - rzekł upiór i uwolnił kalekę od garbu.
Uswzczęśliwiony człowiek pobiegł do domu i opowiedział o wszystkim żonie. Ta, rzecz jasna powtórzyła sąsiadce, której mąż był kulawy.
- Idź, stary na cmentarz i gdy ten upiór spyta się, co masz? Powiedz, że kulawą nogę. Kulawy tak zrobił. Ledwo wyszedł na cmentarz, jak drogę mu zastąpił upiór.
- Masz garba ?
- Nie mam.
- No to masz!

Tola ma Donalda.
Donald ma Tolę.

J/w Często pojawia się na meczach .

Taki mało śmieszny kawał, ale mnie osobiście rozbawił.

Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec.
Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg.
Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

[ Dodano: 04 Wrz 2012 19:32 ]

Do egzaminatora Wojewódzkiego Ośrodka Ruchu Drogowego podchodzi facet:
- Wie pan, jutro mój syn zdaje egzamin na prawo jazdy. Ale pewnie nie zda.
- A zakłada się pan o trzy tysiące, że zda - odpowiada egzaminator

Świetne

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach ulubionych ciasteczek czekoladowych
zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do
kuchni. Zapach tych ciasteczek przypomniał mu dzieciństwo, a on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni.
Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył.
Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc:- Zostaw cholera, to na stypę!


[ Dodano: 16 Wrz 2012 14:44 ]

Komentarz meczu Polska – Anglia w TV Trwam:

I otrzymał Jakub z rodu Błaszczykowskich piłkę na prawym skrzydle. A otrzymawszy ją, pognał czym prędzej, chcąc ją w pole karne przerzucić, ale przy próbie owej zablokowan został. I udał się Jakub ku narożnikowi, aby rzut rożny wykonać. I rzekł pan do Jakuba: „Wyekspediuj piłkę na długi słupek, albowiem tam Robert czekać powinien”. I tak też Jakub uczynił. A na długim słupku rzeczywiście czekał Robert z rodu Lewandowskich. A ujrzawszy przed głową swoją futbolówkę, uderzył ją silnie ku bramce angielskiej. Na nic rozpaczliwa parada bramkarska się zdała! Zatrzepotała futbolówka w siatce. W ten sposób ukarał Pan niewiernych synów anglikańskich.
I odezwał się głos z trybun: „Kto wygra mecz?”. A z przeciwległych trybun odpowiedział mu chór kibicowski: „Polska”. Następnie cały lud zebrany zaśpiewał tradycyjną pieśń uwielbienia dla prezesa Grzegorza i całego związku jego…
http://www.polskieradio.pl/43/265/Artyk ... z-z-Anglia

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich.
Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno.
Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch** wie co.

*****


Zaczął się rok szkolny więc może coś z dzienniczków uwag:

- Córka miała spódniczkę krótszą ode mnie.

- Syn twierdzi, że jest fajny. Proszę uświadomić dziecko.

- Marysia podniosła jedną stronę stołu i z góry go puściła. Stół uderzył z wielkich hukiem o podłogę.
Marysia skomentowała to głośno na całą klasę: k****, ale jebło.

[ Dodano: 18 Wrz 2012 23:02 ]

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom.
Jako, że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co. Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę drugą, trzecią i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc, że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane?
- bo koń wypił całą farbę
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb.
- dlaczego od razu tak brutalnie? Pytają fachowcy ze zdumieniem.
- a na ch** mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpierdolił.

Jadą dwie blondynki Maluchem jedna mówi do drugiej: - Ty silnik nam zgasł. - Ty faktycznie sprawdźmy to. Blondynki wyszły na zewnątrz, otwierają przednią klapę i jedna mówi: - Ty zgubiłyśmy silnik. A druga zagląda do tyłu i mówi: - Spoko mamy w bagażniku zapasowy.

Musi, jakiś szaradzista z niego był.

jak się mówi na ósmą małżonkę kucharza z kolei ?

USMAŻONA

http://www.youtube.com/watch?v=pdMfqiRugxQ ...

Facet dzwoni do swojego kierownika i mówi:
-Dzień dobry panie kierowniku.Dzisiaj nie będzie mnie w pracy
kierownik:
-A z jakiego powodu?
facet:
-cierpię na dysfunkcję analną
kierownik:
-co to znaczy?
facet:
-nie chce mi się dupy ruszyć

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48?
8 - Opowiadasz jej bajki i kładziesz ją do łóżka.
18 - Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28 - Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38 - Opowiada Tobie bajki, by pójść z Tobą do łóżka.
48 - Opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.


Co to jest kobieta?

Kobieta, jest to wstrętna narośl wokół cipki.