m1 napisał(a): W sumie to bardziej dla kobiet, ale...
Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
_____________________________________________________
Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
______________________________________________________
Ciuszki dziecięce:
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
______________________________________________________
Płacz:
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.
______________________________________________________
Gdy upadnie smoczek:
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.
______________________________________________________
Przewijanie:
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bo syfiąca pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.
______________________________________________________
Zajęcia:
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.
______________________________________________________
Twoje wyjścia:
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeżeli pojawi się krew.
______________________________________________________
W domu:
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
______________________________________________________
Połknięcie monety:
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.
Toż to żaden dowcip ale przenajświętsza prawda!
[ Dodano: 27 Sty 2013 02: ]
P O D A N I E
Proszę uniżenie moją dobrą, kochającą i wyrozumiała żonę o wydanie zezwolenia na wieczorne wyjście z kumplami do pubu. Zezwolenie to pragnę uzyskać na okres:
................ (data) ............. (godz. wyjścia) ................. (godz. powrotu)
Jeśli uzyskam zezwolenie to przysięgam na mój honor, że:
- nie będę wlepiał gał w biusty barmanek ani kelnerek,
- nie będę zaczepia żadnej kobiety
- nie zdejmę obrączki
- nie wyłączę komórki pod żadnym pretekstem
- będę trzymać ręce na uwięzi, jeśli będę coś ściskać - to tylko portfel ze zdjęciem mojej żony
- alkohol spożywać będę tylko w ilościach zezwolonych
Alkohol zezwolony ( w mililitrach)
PIWO:............
WINO:...........
INNE:............
OGÓŁEM:..........
Obiecuję przebywać tylko w miejscach wyznaczonych i zaakceptowanych przez moją pania ,a określonych poniżej:
MIEJSCA AUTORYZOWANE:...................................................
Po powrocie obiecuję:
- chodzić na paluszkach i uważać by nie obudzić mojej żony
- nie czkać i nie wydmuchiwać alkoholicznych wyziewów
-potwierdzić godzinę przyjścia ( zatrzymać stoper na szyi mojej żony)
-robić siku tylko do toalety
- spać cichutko zwinięty w kłębek w "nogach łóżka"
Nawet jeśli otrzymam zezwolenie moja żona rezerwuje sobie prawo do nieodzywania się do mnie i robienia mi piekła z życia przez cały następny tydzień.
WAŻNE-WOLNA KLAUZULA TOPLESS
Zabrania się kategorycznie kontaktów z kobietami gołymi lub topless, a także przyglądania się z głupią ciekawością tańcom "na rurze". Złamanie tej klauzuli pociąga za sobą natychmiastowe i bez okresu "głupich tłumaczeń" zerwanie naszego związku.
OŚWIADCZENIE:
Jestem świadomy tego kto rządzi w domu, dlatego wiem, że to zezwolenie będzie mnie kosztowało fortunę w kwiatach i prezentach. Jeśli spóźnię się choćby minutę, moja żona ma prawo do używania mojej karty kredytowej bez ograniczeń, jako rekompensaty za zawód, jaki jej sprawiłem. Oprócz tego obiecuję zabrać ją gdzie zechce, nawet jeśli to będą wielogodzinne zakupy.
Podpis męża:............................
|
