Był nalot na bacową bimbrownie.
Sedzia do Bacy:
-Baco,będziecie sądzeni za nielegalne wytwarzanie alkoholu
-A na jakiej podstawie,Wysoki Sądzie?
-Mieliście aparaturę
-AAA,to i za gwałt mnie sądzcie!
-A dlaczego za gwałt?
-Też mam aparature!

W sądzie:
- A więc baco - mówi sędzia - Weszliście przez komin,
przelecieliście
Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i
wyszliście drzwiami
frontowymi.
Czy przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
- Nie nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.



Baca trzyma teściową nad przepaścią i mówi:
- Mój dziodek, to teściową zadźgoł nożykiem, mój ojciec teściową
powiesił w stodole, a ja cie gadzino puszczom wolno.

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjną kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz, ślicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci.
Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj.
Uwielbiam dymać kogo się da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego.
Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem.
A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

marcio od razu mój kumpel student prawa mi przychodzi na mysl

przemek88 Było... No ale dalej smieszne...

Mężczyzna wyjechał w delegację i mówi koledze:
- Pilnuj mojej żony, a jak mnie zdradzi, to wyrwij jedną sztachetkę z płotu.
Po pewnym czasie wraca do domu a widząc, że jedna sztachetka jest wyrwana, myśli: - "Ten jeden raz to jej wybaczę".
Wchodzi do domu, a żona krzyczy:
- Dobrze, że już wróciłeś, bo co ja tu przeżyłam! Trzy razy nam cały płot sztachetka po sztachetce jakieś łobuzy rozebrały!

Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc Zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli?
- Ty,Ty królu - mówi wystraszony zając.
Lew puścił go i złapał zebrę:
- Kto jest królem zwierząt?
- Ty, Lwie. Ty jesteś królem.
- O.k. - Lew puścił zebrę.
W końcu dorwał niedźwiedzia. Powalił go i pyta:
- Mów kto jest królem zwierząt.
Miś był nie w sosie więc mówi:
- No dobra , ty jesteś królem zwierząt.
Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
- Ty, słoń, kto jest królem zwierząt?
Słoń spojrzał i nagle złapał lwa trąbą i walnął nim o skały.
Wybił mu zęby i pogruchotał kości.
Lew otrząsnął się i mówi:
- Kufa, soń jak nie wies to sie nie denerfuj...


Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPIDU. Inspektor pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... Jeden zając, jeden koń.

Przychodzi Kowalski do filharmonii w dniu rekrutacji . Wchodzi do sekretariatu:
-Dzień dobry. Na jakim instrumencie potrafi pan grać?
-Dzień dobry. Na żadnym. – odpowiada Kowalski.
-To co pan tu robi, jak nie potrafi pan grać na żadnym instrumencie?
-Nie potrafię grać na instrumentach, ale za to potrafię wypierdzieć każdą melodie.
-Jak to? – pyta zdumiona sekretarka – To niech pan coś zademonstruje.
-To musi pani mi dać jakieś nuty.
Babka dała mu nuty, a Kowalski jak zapewniał tak tez zrobił i elegancko wypierdział melodię z nut. Sekretarka była w wielkim szoku i wysłała go do dyrektora. Kowalski wchodzi do gabinetu:
-Dzień dobry. Na jakim instrumencie potrafi pan grać?
-Dzień dobry. Na żadnym. – odpowiada Kowalski.
-To co pan tu robi, jak nie potrafi pan grać na żadnym instrumencie?
-Nie potrafię grać na instrumentach, ale za to potrafię wypierdzieć każdą melodie.
-Jak to? – pyta zdumiony dyrektor – To niech pan coś zademonstruje.
-To musi pani mi dać jakieś nuty.
Facet dała mu nuty, a Kowalski jak zapewniał tak tez zrobił i elegancko wypierdział melodię z nut. Dyrektor był w wielkim szoku i pyta:
-A piątą symfonię Beethovena by pan wypierdział?
-No nie wiem, musiałbym zobaczyć nuty.
Kowalski dostał nuty i tak na nie patrzy dłuższą chwile, po czym mówi:
-No bardzo mi przykro, ale tego nie potrafię zrobić.
-Dlaczego? - pyta dyrektor.
-Bo tu, tu i tu ( pokazuje palcem na konkretne nuty) mógłbym się zesrać.

Wulkanizator, świeżo po ślubie, przenosi swoją żonę przez próg i ku jej zaskoczeniu niesie do łazienki. A tam wanna pełna wody. Wulkanizator wkłada żonkę do wanny i mówi:
- No, jak będą bąbelki to ślub unieważniamy...

[ Dodano: 14 Gru 2008 23:32 ]
Facet w sklepie kupuje ślimaki, ale widzi że patrzy się na niego super laska. Zagadnął do niej, od słowa do słowa i wylądowali u niej w łóżku. Rano gość się budzi, bierze te nieszczęsne ślimaki i idzie zestresowany do domu. Staje pod drzwiami i ciągle nie wie co powiedzieć żonie, gdzie spędził całą noc. Dzwoni, słyszy że żona już podchodzi do drzwi i w ostatniej chwili wpada na pomysł. Wysypuje ślimaki na wycieraczkę, drzwi się otwierają:
- No chłopaki, jesteśmy na miejscu, wchodzimy wchodzimy!

[ Dodano: 15 Gru 2008 23:07 ]
Pewien student miał papugę, która zawsze komentowała jego wyczyny erotyczne. Pewnego dnia przyprowadził do domu tak super laskę, że aż miło. Nim jednak doszło do rzeczy, podszedł zdenerwowany do klatki z ptakiem, wcisnął jej głowę między pręciki klatki i odwrócił do ściany mówiąc:
- Dzisiaj mnie nie ośmieszysz stara rupieciaro!
Po kolacji doszło do wiadomej rzeczy. Kochankowie w namiętnościach oddawali się rozkoszy, gdy nagle...spadła z nich kołdra. Nie chcąc przerywać stosunku, mężczyzna próbował wszelkimi sposobami podnieść przykrycie. Widząc jego marne starania, kobieta w uniesieniu wyjęczała:
- Nogą! Spróbuj nogą!!
Nagle klatka z ptakiem zaczęła się ruszać, a ptak odwrócony do ściany z głową między prętami zaczął wołać:
- A niech mnie!! Łeb se ukręcę, ale ten numer zobaczyć muszę!


Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
''Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć.''
Odpowiedź przyszła parę dni później.
''Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama

Dobre, dobre...

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów.
Spytała więc:
- "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział:
- "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy."
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło)
Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu: "Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem".
Jasiu: "Strzała"
Dyrektor odetchnął z ulgą,
"Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"

cykl_amen Dobry dowcip

ja pierdziele-zajebisty dowcip

Padłem

Przychodzi mąż do domu
i zaraz na wejściu dostaje od żony w łeb.
- Za co kochanie? - pyta mąż.
- Pranie robiłam i z twoich spodni wyciągnęłam karteczkę, a na niej jakaś Klara i jakieś cyferki,
- Ależ kochanie, byłem na wyścigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki to numery gonitw - tłumaczy mąż.
Za tydzień przychodzi mąż do domu na wejściu dostaje dwa razy w łeb od żony.
- Ale za co kochanie?
- Twój koń do ciebie dzwonił !!!


Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!".
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
"I tak rodzą się geniusze" .

dobre

Spotykają się dwaj kolesie na ulicy, jeden do drugiego:
- Franek, mam zajefajne "ziele" chcesz spróbować...?
-...eee, nie, nigdy nie używałem...
- Mówię Ci spróbuj nie pożałujesz...
Franek się zgodził, i wziął działkę. Poszedł do domu, lecz nie wiedział, gdzie to wypalić, aby żona nie zaważyła, więc postanowił, że wypali to siedząc na "tronie" w ubikacji. Odpalił, zaciągnął się i przed oczami zrobiło mu się ciemno, wypuścił dymek i przed oczami zrobiło mu się jasno. Pomyślał, ale niezły ten towar. Następnie ponownie zaciągnął się i ponownie przed oczami zrobiło mu się ciemno, wypuścił dymek i zrobiło się jasno. Uśmiechnął się do siebie i trzeci raz zaciągnął się "zielem", przed oczami tak jak poprzednio zrobiło się ciemno, wypuścił dymek i zrobiło się jasno...wtem do drzwi kibelka usłyszał głośne pukanie i głos żony zza drzwi:
- Franek, co Ty tam robisz...?
- Jak to co? Sram...
Żona na to:
- Od trzech dni...?!

dobry ale chyba już był...

- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża pańskiej córki!
- Wie pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki..
- Ależ to wiceprezes Orlenu!...
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam pana, panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

Jadą trzy zakonnice samochodem. Pierwsza mówi:
-Ja jak byłam u księdza proboszcza i tam sprzątałam, to znalazłam gazetki pornograficzne.
-I co z nimi siostra zrobiła?
-Spaliłam!
Druga:
-A ja jak byłam u księdza proboszcza i sprzątałam, to znalazłam prezerwatywy.
-I co z nimi siostra zrobiła?
-Po przekuwałam.
Trzecia zakonnica zemdlała..

[ Dodano: 19 Gru 2008 22:39 ]
Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego. Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzą na życzenie. Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek. Króliczek się go pyta:
-Jaką muzę ci zapuścić Tygrysku?
-Wiesz może jakiś Hip Hop.
Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę. Po jakimś czasie wychodzi i mówi:
-Nie no niezły wypas Królik - I zarzucił mu piątaka.
Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
-Jaka muzę ci zapuścić Tygrysico?
-Hmm może jakiś Dance.
Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę, no i tak jak tygryskowi wcześniej tak też jej się podobało i dała piątaka. Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek. A króliczek jak zawsze z pytankiem:
-Jaką muzę ci zapuścić Niedźwiadku?
Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
-Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę. Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół i podchodzi do królika i krzyczy:
-Kuźwa Królik jeszcze raz mi Hymn puścisz!!!

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś
kobiecine, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy
kościół do mszy poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece
i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do
niej i pyta:
A co wy tu starowinko, tak długo się modlicie?
Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić
pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
Ale to jest Św. Antoni babciu.
No żesz qrwa go mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek jak psu w dupę
poszło się jebać!!!

- Panie profesorze, chciałbym poprawić tą dwóję...
- Nie ma sprawy, zawsze pan może...
Po czym profesor bierze długopis i poprawia wpisaną w indeks dwóję tak, aby była bardziej widoczna...

Wpada doktorant do laboratorium i pyta się doktora, czy nie ma pod ręką wolnego oscyloskopu.
Doktor rozgląda się po sali, wszyscy studenci pracują nad zadaniami laboratoryjnymi... Podchodzi do pierwszej grupki z brzegu, zadaje kosmiczne pytanie, po czym wywala całą grupkę jako nieprzygotowaną. Na zakończenie mówi z uśmiechem na ustach:
- Proszę, oto twój wolny oscyloskop...

Rozmowa kwalifikacyjna na sekretarkę.
- To ile chciałaby pani na rękę?
"Ja, pięć tysięcy!"
- Proszę pani! U nas 5 tysięcy ma główna księgowa.
"To niech wam daje główna księgowa"...

sa 3 rodzaje sexu
pierwszy to studencki- jest z kim ale nie ma gdzie
drugi to wojskowy- jest gdzie ale nie ma z kim
trzeci to filozoficzny-jest z kim jest gdzie ale po co

To wcale nie jest śmieszne, przynajmniej nie dla studentów Samo życie