W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę
trzyma się za krocze.
Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee niee.... rozchodzę to.

Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę:
- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to...
Zgłasza się Jasio
- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może też być Jezus...

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia się zastanowił i odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.

Wieczór wigilijny. Podpity facet wracając do domu, wstąpił do kościoła. W żłobku ukrył butelkę wódki. Wieczorem wychodzi z domu, żeby zabrać swoją flaszkę i pójść z nią do kolegi. Dochodząc do kościoła słyszy śpiew:-"W żłobie leeeży...."- Do licha, znależli!!!!

Ksiądz przychodzi do biednej rodziny mieszkajacej na wsi. Pociesza, że Świeta Rodzina też była biedna i zostawia obrazek przedstawiający Jezusa, Józefa i Maryję. Gdy tylko wyszedł, ojciec bierze obrazek do reki i mówi:- Widać nie byli tacy biedni jak my, bo mieli pieniądze na fotografa!!

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz- mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem- bierz się pan za mój!

Świetny dowcip.

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40
rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii.
Nagle głos pilota:
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować
awaryjnie na wyspie przed nami,
ale prawdopodobieństwo, że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za
wyrozumiałość.
Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak, najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
- A za telefony?
- Też zapłaciłam, najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUS-y nasze popłaciłaś?
- O Boże, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę!
Karol caluje ją tak, jak nie całował od lat 30-tu, śmieje się,
wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu
świata!

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartke. Czyta:
"Na sprzedaz - zona. Ostatnio niewiele uzywana...
Cena 360 zl. Informacja - na miejscu."
Malzonka robi swojemu mezowi awanture.
-Wcale nie chodzi mi o to, ze chcesz mnie sprzedac,
ale dlaczego tak tanio? Skad wziales ta cene?
-Juz Ci wyjasniam : 80 kg miesa po 2 zl to daje 160 zl, zlota obraczka - 200 zl.
Razem 360 zl. Gra?
Nastepnego dnia maz wraca z pracy i widzi na drzwiach
kartke napisana przez zone:
"Na sprzedaz - maz. Ostatnio niewiele uzywany...
Cena 0,67 zl. Informacja - na miejscu."
Tym razem awanture robi maz.
-To ja cie wycenilem na 360 zl, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnac?
-Juz Ci wyjasniam : dwa jajka po 0,32 zl to daje 0,64 zl, 10 cm rurki gietkiej za 0,03 zl.
Razem 0,67 zl. Gra?

Pani każe napisać opowiadanie gdzie zawarte będzie stwierdzenie"Matka jest tylko jedna"
Jasio czyta swoje zadanie: Wieczorem była impreza u nas w domu mama kazała mi wyciągnąć dwie flaszki z lodówki. Kiedy otworzyłem ją okazało sie coś strasznego.. krzyknąłem: "Matka! jest tylko jedna!"

kto stworzyl kobiete odpowiedz brzmi czterech fachowcow ktorzy sie nie popisali...
pierwszy byl stolarz bo zrobil nogi ktore rozkladaja sie na boki,
drugi byl hydraulik, ktory zrobil ze cieknie co miesiac,
trzeci byl slusarz, ktory zrobil zamek do ktorego pasuja wszystkie klucze,
czwarty byl architekt i to on najbardziej spartolil sprawe bo zaprojektowal plac zabaw obok szamba

P.S. a teraz prosba do kobiet z forum - nie bierzcie tego do siebie.

Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w drugiej wątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach.
Rękawem ociera krew wypływającą z uszu i wzdycha:
- Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło

- Z jaką szybkością porusza się ciemność?
- Ciemność porusza się z prędkością światła, ale w przeciwnym kierunku.

rosyjscy naukowcy zrzucili zapaloną latarkę z trzeciego piętra, wnioski:latarka poruszała się z prędkością światła.


przychodzi bóg do adama i mówi
-stworze ci coś co będziesz kochał,co będzie ci służyć i będzie wspaniałe i wogole ale musisz oddać rękę.
adam na to:
-a co dostanę ze żebro??

Kierowca zatłoczonego autobusu ostro hamuje. Pasażerowie przewracają się,
walą głowami w szyby i oparcia. Jeden z pasażerów wykrzykuje:
- Panie! Świnie pan wieziesz, czy co?
Na to kierowca:
- A co, ktoś się w ryj uderzył?

Wraca syn z Anglii, ojciec mówi do niego:
-Wyrzuć gnój na pole!
Syn odpowiada:
-What?!
Na to ojciec:
- Łod krowy i łod kunia.

Był sobie król, który miał piękną córkę. Wszystko, czego dziewczyna dotykała, rozpuszczało się. Bez względu na to, co to było - metal, drewno, plastyk. Wszystko się rozpuszczało. Z tego powodu mężczyźni obawiali się, ze nikt nie będzie miał możliwości jej poślubić...

Któregoś dnia czarodziej rzekł do króla:

- Jeśli znajdzie się coś, co nie rozpuści się po dotknięciu przez twoja córkę, jej przypadłość będzie wyleczona.

Król był uszczęśliwiony. Następnego dnia zorganizował turniej - mężczyzna, który przyniesie królewnie coś, co nie rozpuści się w jej dłoniach, będzie mógł ja poślubić i tym samym odziedziczy w przyszłości cale królestwo.

Stawiło się trzech młodych książąt. Pierwszy z nich przyniósł ogromny diament, przekonany iż diament jest najtwardszy i z pewnością nie rozpuści się po dotknięciu przez królewnę. Ale jak tylko dziewczyna dotknęła diamentu, rozpłynął się natychmiast. Książę odszedł zasmucony. Drugi z książąt przyniósł ze sobą wielka i ciężką sztabę złota i, niestety, sytuacja przebiegła tak samo. Trzeci z książąt rzekł do królewny:

- "Wsuń rękę do mojej kieszeni i poczuj to."

Królewna uczyniła, jak jej kazał i zaczerwieniła się...

Huraaaa! To coś nie rozpuściło się w jej dłoni!

Król był uszczęśliwiony! A Książę poślubił królewnę i żyli długo i szczęśliwie.


Pozostaje tylko pytanie:
- Czym było to coś, co nie rozpuściło się w dłoniach królewny?

(przewin w dół, aby przeczytać odpowiedz.)

Wiem, o czym myślisz!

To musi być coś twardego!
Coś bardzo ciekawego!
Mylisz się!
Odpowiedz:

- Czekolada M&M - rozpuszcza się w ustach, a nie w dłoni!
Mimo to podoba mi się sposób twojego myślenia...

+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają. ( )
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych...
Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."

Biegnie ślimak przez las. Spotyka go lis:
- Czemu tak pędzisz ślimaku?
- Skarbówka w lesie!!!
- I co z tego?
- Stary! Ja dom, żona dom, dzieci dom...
Na to lis zaczyna uciekać. Biegnie, biegnie, spotkał bociana:
- Przed czym uciekasz lisie?
- Urząd skarbowy trzebi las!!
- No to co?
- Ja futro, żona futro, wszystkie dzieci futro...
Bocian zaczyna uciekać. Leci, macha skrzydłami, zobaczył pawiana:
- Pawian uciekaj, skarbowy w lesie!!!
- To co, czego się boisz?
- Ja co roku wycieczka zagraniczna, żona i dzieci to samo.
- A ty nie uciekasz?
Eee... ja to z gołą dupą całe życie...

Prawie jak dowcip znalezione na http://bash.org.pl/latest/?page=13 :

<kupujacy> witam
<ja> czesc
<kupujacy> chce kupic przedmiot na pana aukcji
<ja> zalicytowales juz?
<kupujacy> omg?! chce poprostu kupic przedmiot!
<ja> no wiem, ale zeby kupic trzeba zalicytowac
<kupujacy> omg? czyli?
<kupujacy> pierwszy raz na allegro wbilem
<kupujacy> kolega poradzil xd chce poprostu kupic przedmiot
<ja> zeby kupywac cokolwiek na allegro trzeba zalozyc konto
<kupujacy> OMG ale ty nie wiesz o co mi chodzi
<kupujacy> wysylam ci kase na twoj adres do domu a ty mi wysylasz przedmiot
<kupujacy> bo nie mam konta w banQ
<ja> nie musisz miec konta w banku
<kupujacy> a jaka mam pewnosc ze wyslesz?
<kupujacy> jak nie wyslesz to napisze zly komentarz!
<ja> nie napiszesz zlego komentarza bo konta nie masz na allegro...
<kupujacy> ja nie ale kumpel ma i mi pomoze
<kupujacy> wiec wiesz zeebys mnie nie ooszukal
<ja> moje komentarze mowia o tym ze nie oszukuje
<kupujacy> no ale jesli oszukasz no to napsize ze oszuklujesz...
<ja> jezeli oszukam to mozesz pisac
<kupujacy> po co licytowac?! OMG?!
<ja> bo trzeba -.-
<kupujacy> kurna
<ja> chcesz wystawic mi komentarz a nie chesz licytowac... mija sie z celem...
<kupujacy> poprostu chce miec przedmiot
<kupujacy> z kad jestse?
<ja> białystok
<ja> skoro kolega ma konto na allegro to neich zalicytuje
<kupujacy> gadam z nim na skypwe
<kupujacy> on na chwilke afk
<ja> powiedz mu aby zalicytowal, wtedy dostanie email z moimi danymi
<ja> jak bedziesz mial te dane idz do banku, do okienka i powiedz grzecznie pani w okienku ze chcesz dokonac wplaty pienięznej na to konto i dajesz jej karteczke z moim kontem, adresem i nazwiskiem
<kupujacy> nom i?
<ja> i czekasz do nasteonego dnia roboczego az dojdzie kasa na konto
<kupujacy> daje jej kasE?
<ja> no tak... dajesz jej kase z tą karteczką
<kupujacy> lol a ty masz skype?
<ja> mam a po co ci
<kupujacy> tak se
<ja> poddaje sie..

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chrum, chrum!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pie****ę. Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę, a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...



Mąż miał wyjechać na delegacje i poprosił kumpla, żeby przypilnował trochę jego żony. Po paru dniach nieobecności męża, kolega dzwoni do niego i mówi:
- Słuchaj stary coś jest nie tak, twoja żona jeździ super samochodem, chodzi w super futrze i pachnie paryskimi perfumami...
- Czekaj, ja zaraz przyjeżdżam...
Mąż wpada do domu i mówi do żony leżącej w łóżku z innym facetem:
- To on ci kupił ten samochód?!
- Tak, ale Wiesiek posłuchaj!
- To on ci kupił te futra!?
- Ale Wiesiek!
- To go przykryj, bo nam się przeziębi!

<bolo> adaś jest przekozak
<patryk> co zaś narobił ?;)
<bolo> byliśmy dzisiaj jego cintkiem w dąbrowie i zepsuł sie w połowie, ale jakoś dało sie odpalić... potem jak wracaliśmy to jakies 3km od domu znowu sie zrypał i to na trasie
<bolo> no to mówimy, ze nie bedziemy kombinować i go zapchamy na chate, pchamy, pchamy, a przed nami koleś pcha malucha
<patryK> buehehe
<bolo> ale to nie koniec:d
<bolo> nas było dwóch a on sam, więc pchaliśmy troche szybciej a ze on nas spowalniał to adaś wyłączył awaryjne, wdusił lewy kierunek i mówi: "dawaj wyprzedzamy ch**a" :D:D

No leżę ze śmiechu.

<grb> Ściągnęłaś ten film?
<ann> Nie...
<grb> No ale próbowałaś z Rapidshare'a?
<ann> No tak.
<grb> To dlaczego nie ściągnęłaś? O_o
<ann> Bo się włączyło jakieś odliczanie i się wystraszyłam. I zrestartowałam kompa.

Ale nie przepisujcie tu tekstów z www.bash.org.pl

Syn zadaje ojcu pytanie: - Tatusiu, dlaczego młode pary w czasi udzielania im ślubu trzymaja sie za ręce? - To już taki zwyczaj, synku, bokserzy przed walką też podaja sobie ręce.

Nauczyciel do ucznia: - Kowalski, powiedz mi, czy ty się w ogóle uczysz? - Tak, uczę się. - To dlaczego robisz tyle błędów? - Bo ja się uczę na błędach.

Koło gospodyń zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Każda z kobiet po powrocie poszła do spowiedzi i powiedziała, że zdradziła meza. W pwenym momencie ksiądz się zdenerwował i krzyknął: - Do diabła, jak jest dobra wycieczka, to mnie nigdy nie zabiorą.

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. wysiada z niej dwóch karków:
- i co dziadek, przyjb....łeś...
- tak (cienkim, wystraszonym głosem)
- masz kasę?
- Nie
- a ubezpieczenie?
- Nie
- a syna?
- Mam
- to masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 mercedesy s-klasa, wysiada kilku karków i jeden z nich mówi:
- i co tatuś? przypie.....lił jak cofał?

marcio ten dowcip jest ludzaco podobny do sceny z filmu "Job, czyli ostatnia szara komorka"

Łodziak: raczej odwrotnie - w filmie wykorzystali ten dowcip, bo jestem pewien, że jest starszy.