jak by co to moja komórka jest niebieska

[ Dodano: 08 Sty 2009 23:47 ]
Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...


Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:
- Klinika?
- Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krótką chwilunię ponownie telefon:
- Klinika?
- Nie do cholery! Prywatne mieszkanie!
- Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana.

[ Dodano: 09 Sty 2009 22:16 ]
Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej.
Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod sukienkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:
- Jasiu uważaj bo oślepniesz!
Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
- Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.

Kłóci sie matka z córką w koncu matka wykrzykuje ..mogłam cię połknąć kiedy miałam okazje.

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze - odpowiada staruszka.
- Dla mnie babcia mogła się i chujem zadławic - harcerz musi byc grzeczny i basta!

Poprawiłeś mi humor (trochę, bo trochę, ale jednak)

czuje się zaszczycony

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Malutki, bialy facet wchodzi do windy. W srodku windy jest juz wielki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mówi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm
penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro. Turner Brown.

Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podlogi, cuci paroma uderzeniami
w twarz, potrzasa nim i pyta: - Kurcze, facet, cos nie tak?

Malutki, bialy czlowieczek odpowiada: - Przepraszam pana, ale prosze
powtórzyc, co pan mówil...

Murzyn patrzy z góry na czlowieczka i mówi: - 2 metry wzrostu, 200 kg
wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro. Nazywam sie Turner
Brown.
Malutki, bialy czlowiek mówi: - Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mówi "turn
around"

[ Dodano: 32 Sty 2019 26:79 ]
Tato zrób żeby słoniki biegały!
-Ale słoniki są zmęczone biegały cały dzień...
-Ale jeszcze chociaż raz!
-No dobrze. Koooompaniaaaa baczność!!! Maski włóż!!! Dziesięć razy wokoło koszar biegiem marsz!!!

[ Dodano: 37 Sty 2934 28:84 ]
Poradnik użytkownika piwa


OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne

OBJAW: Sciana naprzeciwko pokryła się światełkami
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar
DZIAŁANIE: Patrz wyżej

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części
twarzy
DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem

OBJAW: Stopy mokre i zimne
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim kątem
DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi

OBJAW: Stopy ciepłe i mokre
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu
DZIAŁANIE: Stań obok najbliższego psa i upomnij właściciela

OBJAW: Podłoga rozmazana
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo

OBJAW: Podłoga się rusza
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony
DZIAŁANIE: Upewnij się, czy niosą cię do następnego baru

OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty
DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit
DZIAŁANIE: Wytrzyj usta

Teoria bawolej chyżości

Jak wiadomo, stado bawołów porusza się maksymalnie tak szybko, jak szybko potrafi biec najwolniejsza sztuka w stadzie. Jeżeli stado napada drapieżnik, wtedy pierwszą jego ofiarą pada właśnie najwolniejsza sztuka w stadzie. Proces tej naturalnej selekcji jest dobry dla stada jako całości, gdyż pozbywa się ono najpowolniejszych i najsłabszych, stąd też stado jako całość staje się szybsze i mocniejsze.

W bardzo podobny sposób działa nasz mózg! Potrafimy myśleć tak szybko, jak szybko myśli najwolniejsza szara komórka. Z kolei - jak każde dziecko wie - regularne picie alkoholu zabija komórki mózgowe. W naturalny sposób pierwszą ofiarą alkoholu pada najwolniejsza komórka. I dlatego to regularne picie piwa eliminuje najsłabsze komórki mózgowe, powodując to, ze mózg staje się znacznie szybszy i wydajniejszy.

Teraz już wiesz, przyjacielu, dlaczego po kilku piwach czujesz się znacznie cwańszy niż zwykle....

Manewry "Partnerstwo dla pokoju", na poligonie stoją trzy najnowsze i najbardziej wypasione czołgi Amerykański, Polski i Rosyjski. Na wieży kontrolnej podchodzą kolejno dowódcy każdej armii i mówią do mikrofonu:
- Amercian tank Go! - wóz rusza gdzieśtam daleko pod lasem
- Polski wóz naprzód! - czołg jedzie w oddali
- Russkij tank wpierod! - nic się nie dzieje...
- Russkij tnak wpierod!!!!!! - nadal nic... Rusek biegnie do nieruchomego, ruskiego czołgu, otwiera właz i się drze:
- czego nie ruszacie!!? NATO na nas patrzy a tu co?!?
a w środku siedzi przerażony poborowy-czołgista, miętosi w rękach hełmofon i szepcze z obłędem w oczach:
- Kamandir, nie muożesz to być... czapka sama gada!

a wiecie jak sie nazywa nauka o zespole FeeL (czyt Fil)

no kto wie

FILOLOGIA

Pomimo iż jestem uczulony na ten zespół to to było nawet zabawne

ja nie jestem na nich uczulony- lubię ich

buladag mam tak samo jak ty...
porażka ten feel...

sadoowokalista głos ma z pewnością ciekawy/inny, czy ładny i dobry? kwestia gustu, nie mnie oceniać.

natomiast teksty piosenek tego zespołu to taka masakryczna padaka że nie da się tego na trzeźwo słuchać. Zwroty typu "w pustej szklance pomarańcze" są chyba jeszcze lepsze niż "byłaś mi jak prześliczna nimfa, co się przegląda nad tafli wodą." z piosenki "w moim ogrodzie" zespołu Daab
Z tą różnicą że daab miał jedną taką wpadkę a tu mamy teksty nie mające sensu w każdej/w większości piosenek.

Swoją drogą kto im pisze teksty tak z ciekawości?

Tu powinna się pojawić odpowiedź typu "samo życie"

ze jeszcze podtrzymam OT...
Najgorsze jest i tak RH+, znam to troche od zaplecza... ale mniejsza z tym...
hmmm niestety to wygląda całkiem inaczej, oni pisz teksty ale na nie wszystkie sie godzi menago czyt. menager... który wybiera to co będzie chwytać publikę a ze naród mamy jaki mamy to leci szmira o pomarańczach bo tu ma 100% pewność ze utwór sie sprzeda... a dla niego liczy sie to co można sprzedać bo w końcu bierze z tego spora dole tak 70-80% tego co oni ugrają, posprzedają.. itp.
na pewno maja dobre numery które nie wypłyną nigdy i na pewno tez nie będziemy mieli okazji ich nigdy posłuchać... ale to nie zmienia faktu ze
dla mnie feel i RH+ to jest szmira... i tyle

Panowie, co to? Czat? I do tego, nie na temat.

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem miejscowy żul:
- A czego wam trzeba, dobry człowieku?
- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany...
- Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaj małą uroczystość i sporo tortu zostało!
- Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko chleba kawałek!
- Ach, dobry człowieku! To żaden kłopot!
Pani domu przynosi spory kawał tortu i z dumą wręcza go żulowi. Ten, chcąc nie chcąc przyjmuję i pod nosem szepcze:
- Qrwa! Jak teraz denaturat przez to g***o przesączyć?

Warsztat samochodwy, blacharz dzwoni do klienta:
-dzień dobry, mógłby mi Pan przypomnieć jaka to ma być marka, bo jak bym nie klepał to przystanek wychodzi

Nie wiem czy to akurat w doslownym tego slowa znaczeniu kawal ale ok

Pewien facet jechal swoim autem (dla naszych potrzeb niech to bedzie Punto hehe) i widzi machajaca autostopowiczke, nie zastanawiajac sie dlugio zatrzymuje sie.
Poniewaz zawsze zastanawial sie jak to jest... dlaczego te kobiety sie nie boja zaczepiac obcych facetow, wiec postanowil sie dowiedziec.
Zapytal owej autostopowiczki o nurtujace go pytanie... ona natomiast odpowiedziala jemu: "Lepiej miec 20 cm ch...a w dupie, niz 20 km drogi w nogach"....

uzziah-

JAK UPRAWIAJĄ SEKS...

BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

Na przeglądzie:
- sprawdzić panu koła
- no, sprawdź pan
- 1,2,3,4... są wszystkie!

SWIATOWE MODELE SPOLECZNO-EKONOMICZNE


Socjalizm - masz dwie krowy, jedną musisz oddać sąsiadowi.

Komunizm - masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i daje ci w zamian troche mleka.

Faszyzm - masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i sprzedaje ci troche mleka.

Nazizm - masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i rozstrzeliwuje cie za twoje niejasne pochodzenie.

Biurokratyzm - masz dwie krowy, panstwo zabiera ci obie, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko.

Kapitalizm - masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i kupujesz byka, wkrótce masz pokazne stadko i jestes zarobiony.

Model Amerykanski - masz dwie krowy, sprzedajesz trzy fikcyjnej spółce zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji prowadzonej przez twojego brata, jednoczesnie składasz wniosek o zwrot nadpłaconego podatku za pieć krów, prawa do pozyskiwania mleka od tych sześciu krów przekazujesz poprzez pośrednika posiadaczowi pakietu wiekszościowego, który odsprzedaje Ci prawa własności do wszystkich siedmiu krów. Doroczny raport informuje że twoja firma posiada osiem krów z mozliwością pozyskania jeszcze jednej, sprzedajesz jedną krowe by kupic sobie posade senatora wiec zostaje ci dziesieć krów.

Model Francuski - masz dwie krowy, ogłaszasz strajk, wywołujesz zamieszki i organizujesz blokade dróg poniewaz chcesz mieć trzy krowy.

Model Japonski - masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych sprawiasz że sa dziesieć razy mniejsze i dają dwadzieścia razy wiecej mleka. Powstaje kreskówka o twoich krowach.

Model Niemiecki - masz dwie krowy, żyją sto lat, jedzą raz w miesiacu i same sie doją.

Model Włoski - masz dwie krowy ale nie wiesz gdzie one są, postanawiasz isc na lunch.

Model Rosyjski - masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi że masz pieć krów, liczysz ponownie i tym razem wychodzi jedenaście, wszystko jest ok, pijecie dalej.

Model Szwajcarski - masz pieć tysiecy krów, żadna z nich nie jest twoja, każesz ich właścicielom słono płacić za przechowanie.

Model Chinski - masz dwie krowy, doi je trzysta osob, chwalisz sie niskim bezrobociem i dużą wydajnością, aresztujesz dziennikarza który próbuje dociec prawdy.

Model Hinduski - masz dwie krowy, czcisz je...

Model Brytyjski - masz dwie krowy, obie są chore

Model Iracki - wszyscy uważają ze masz mnóstwo krów, mówisz im że nie masz żadnych krów, nikt ci nie wierzy wiec bombardują cie i ostrzeliwują, wciaż nie masz żadnej krowy ale przynajmniej jestes teraz cześcią demokracji

Model IV RP - masz dwie krowy, specjalnie powołana komisja sejmowa wymusza zmiany w prawie i posiadanie krów staje sie niezgodne z konstytucją, twoje krowy zostają zarekwirowane a dochód z ich sprzedaży przeznaczony na budowe Swiatyni Bożej Opatrznosci

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność.
Jako ze nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie " Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy.Czyli, mówiąc krotko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron. Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, ze chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to ze mój lokal to żadna "nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem, ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut ze lokal zbyt obszerny, to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!.
Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!

- Co to jest kapitalizm?
- Jest to wyzysk człowieka przez człowieka
- A socjalizm?
- Dokładnie odwrotnie.

powiedzmy ze są to kawały:

http://www.joemonster.org/article.php?sid=2906

i

http://www.joemonster.org/art/2909/Powr ... _McDonalda

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest? - To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!