Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A qrwa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozzpierdolił.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami opierdolę naokoło i chuuj!

Jedzie sobie kierowca Tirem i patrzy a przy drodze zakonnica łapie stopa, kierowca myśli "kurcze wezmę tą zakonnice to jakiś dobry uczynek zawsze".
Jak pomyślał tak zrobił.
Jadą tak sobie we dwójkę a przy drodze "panie lekkich obyczajów", zakonnica widząc je mówi:
"panowie to mają dobrze, jak chce się pukać to bierze pan taką panią skręca w las i pan zadowolony bo poruchał i pani zadowolona bo zarobiła"
kierowca patrzy na zakonnice ale nic jedzie dalej.
Po kilku kilometrach znów przy drodze prostytutki, zakonnica widząc to mówi: "panowie to mają dobrze, jak chce się pukać to bierze pan taką panią skręca w las i pan zadowolony bo poruchał i pani zadowolona bo zarobiła" kierowca znów spogląda na zakonnice ale dalej nic.
Sytuacja powtarza się kilka krotnie aż kierowca w końcu wypala:
"Jak się siostrze chce to możemy zjechać w ten las", siostra przystała na propozycję tylko zastrzegła: "ale pukaj mnie w dupę bo proboszcz nam sprawdza raz na miesiąc czy dziewicami jesteśmy". Po numerku wyruszają w dalszą trasę, a przy drodze znowu prostytutki, siostra widząc to mówi:
"panowie to mają dobrze, jak chce się pukać to bierze pan taką panią skręca w las i pan zadowolony bo poruchał i pani zadowolona bo zarobiła A MY PEDAŁY KOMBINOWAĆ MUSIMY"

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła,otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.
Panienka pyta: Czy będę miała trzy życzenia?
Duszek: Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie.
Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.
Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą do tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie...
Panienka pomyślała przez chwilę i mówi: No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie......
Duszek westchnął głęboko i powiedział: qrwa, pokaż mi jeszcze raz tę mapę...

cykl_amen, Twój dowcip wymiata...

Znam ten dowcip, tylko w formie 'autostrady' z Polski do USA

Pewien student miał iść siedzieć do więzienie za jakieś drobne przestępstwo finansowe.
Obawiał się jednak jak to w tym więzieniu jest, nagle przypomniał sobie że jego kolega z osiedla siedział i udał się do niego po rade jak ma się zachowywać aby nie wyjść na kompletna ciotę.
Kolega mówi:
-Słuchaj wchodzisz do celi i od razu mówisz "kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera" i wiesz musisz być twardy i pewny siebie.
Studencik jak usłyszał tak zrobił.
Wprowadzają go do celi, czuje na sobie wzrok zakapiorów odsiadujących wyroki, ale wypowiada regułkę zasłyszaną od koleżki:
-"kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera"
w tym momencie wszyscy wyciągają paczki papierosów i częstują studenta, tylko jeden z więźniów siedzący w rogu na kiblu nie ma szlugów. Student pyta:
-A ty czemu nie wyjąłeś paczki?
-Bo ja tu jestem tylko miejscowym cwelem
Na to student wypala:
-Od dzisiaj JA tu jestem miejscowym cwelem!

Drogowka zatrzymuje blondynke.
Policjant: Czy ma pani gasnice?
Blondynka: Tak.
Policjant: A trojkat?
Blondynka: Niestety nie, wczoraj zgoliłam.

------------------------

Trzech kolegów miało życiowy cel, a mianowicie pojechać kiedyś nad Amazonkę. W końcu dopięli swego i dotarli na miejsce, rozbili namioty i rozmawiają:]

"może pójdziemy się coś napić ?"- pyta jeden z nich pozostałych kompanów
na to drugi z nich odpowiada :"super pomysł, przecież mijaliśmy bar"
na to trzeci : "idźcie sami, ja nie mam kasy"

Nad ranem wracają, otwierają namiot, patrzą a tam ich koledze tylko głowa wystaje już z paszczy krokodyla. W tym momęcie jeden z nich mówi :
"ty zobacz kasy nie miał, żeby się z nami napić, a śpiwór to sobie Lacoste kupił

sarsolot ahhahahahaha blondynka cycki rwie

śpiwór Lacoste

Dzwoni dziadek do burdelu i mówi:
- Poproszę dziwkę...
- Czy ma być niska czy wysoka?
- Dla mnie to bez różnicy bo nie mam nóg.
- A ma mieć małe cycki czy duże?
- Dla mnie to bez różnicy bo niem rąk.
- A ch..a pan ma?
- A jak pani myśli czym wykręciłem numer telefonu?

[ Dodano: 20 Mar 2009 20:24 ]
Wchodzi facet do sklepu monopolowego i prosi o dwa wina. Ekspednientka podała, a klient bierze obie butelki i wychodzi. Sprzedawczyni woła za nim:
- Hej! A pieniądze?
Facet zatrzymuje się, zdejmuje spodnie i woła:
- Kto wypina, tego wina!

- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się,
zerwałem ze swoja przeszłością, jesteś jedyna którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!


Przychodzi facet do baru i mówi do barmanki:
- Whisky proszę
- Z lodem? - pyta barmanka.
- Bez loda.

cykl_amen-po raz kolejny mnie zaskakujesz swoimi dowcipami

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

Franek i Jurek wyjechali do Niemiec za pracą.
Chodzą po Berlinie ale pracy nie ma, oszczędności które mieli ze sobą już dawno przejedli i przepili, a nie mają nawet pieniędzy na powrót.
Nagle Franek wpada na pomysł aby któryś z nich dał dupy to by na bilety powrotne do ojczyzny mieli.
Jednak nie mogli się zdecydować który i rzucili monetą, Jurek niestety przegrał.
J:-Słuchaj to weź chociaż znajdź kogoś kto mnie puknie bo ja nie umiem po niemiecku.
F:-Dobra stary nie ma problemu,- odpowiada zadowolony faktem że to nie on musi "zarobić na powrót".
Franek wchodzi do jakiegoś sklepu i pyta sprzedawce:
F:-Chciał by Pan może poruchać?
Niemiec:-Was???
F:-Nie, nie mnie Jurka

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że
mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało.
Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder.
Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się
powyżej podbrzusza.
Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę.
Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do
najwyższego punktu uda.
Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę
i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic...
Nagle przestał.
Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.
Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem:
-"To było cudowne, dlaczego przestałeś?"
-"Znalazłem pilota" - odpowiedział.

Dziadkowi zebrało się na amory.
-Chodź babka się postukamy
-Chyba oszalałeś nie robiliśmy tego ze 25 lat- odpowiada bacia
-Ale dam Ci 100zł
-No chyba że tak
PO wszystkim dziadek wyciąga ze szkatułki 100zł sprzed 20lat.
-Co Ty mi dałeś dziadu? pyta wkurzona babcia
-Stara d***, stara stówa-odparł dziadek

W łóżku leży małżeńska para.
Ona:
- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę...
On postękując ściska ją za rękę.
Ona:
- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę...
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
Ona:
- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę...
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
Ona:
- Ty gdzie?
On:
- Idę po zęby...

Facet mówi do dziewczyny:

- Powiedz "O"

- O.

- Świetnie, mój rozmiar....

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...

Winda: mąż, żona i śliczna dziewczyna. Niespodziewanie dziewczyna obraca się do mężczyzny i wali go w twarz:
- Cham! I to przy żonie!
Winda zatrzymuje się dziewczyna wychodzi, facet cały czerwony zaklina się:
- Kochanie słowo honoru...
- Już dobrze kochanie, to ja ją pogłaskałam...

Leży stary Gruzin na łożu śmierci, obok niego siedzi wnuk.
-Kiedy umarł Lenin,-zaczyna prawić starzec, umarł Leninizm. Kiedy umarł Stalin, umarł też Stalinizm,
-O nieee!!! dziadku Onanie nie umieraj!!!

[ Dodano: 27 Mar 2009 12:49 ]
Po kilkudniowej nieobecności wraca do domu hrabia.
Patrzy; a tu przy bramie "wyszczany" napis "WITAMY W DOMU"
Hrabia pyta się kamerdynera:
-Kto to zrobił Janie?
-Ja hrabio -odpowiada kamerdyner
-Ale ty przecież nie umiesz pisać!
-Tak panie ale hrabina trzymała pióro.

Młody plemnik pyta starego:
- Jak już nadejdzie ten moment to co mam robić?
- Biegnij ile sil tym długim tunelem, aż spotkasz 2 duże kule, zapytaj jak się nazywają, jak powiedzą, ze jajniki, to tam.
Nadszedł ten moment, młody plemnik biegnie ile sił tunelem, aż spotyka 2 kule:
- Jak się nazywacie?
- Migdałki

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to, skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobytą wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko tam się dostaje? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy, gdy chcę nową sukienkę...

Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki.
Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem.
- Ojcze... - zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą - miałabym prośbę...
- Tak droga pani? - zachęcił ją ojczulek.
- Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet.
Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje.Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują. Nooo więc, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać.
- Oczywiście pomogę pani - zadeklarował się ksiądz - ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać.
- Jakoś to będzie - stwierdziła optymistycznie kobieta.
Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego. Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie:
- Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego...
- A od pas w dół? - spytał zdziwiony urzędnik celny.
- A tam, mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane. Przepuścili go rechocząc.

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha...

kolega po dzisiejszym meczu "naszych" z irlandią:

"-------- ----------- (23:25)
no k**** wiem juz jak wyglada pieklo - to wieczne ogladanie meczu Polaków"

myslalem, że spadne z dywanu doslownie

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam.
Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna.
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.
Znaczy, że jedzie do mojej żony.
Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra.
Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Ida dwa koty przez pustynie...

... ida

... ida

... i ida

... w pewnym momencie jeden z nich odzywa sie: "Ty Stary! Nie ogarniam tej kuwety"