dobre

Przyjeżdża facet na stację benzynową i mówi:
- Ile kosztuje litr benzyny?
- 5 złotych...
- A jedna kropla?
- No co pan, kropla to za darmo...
- To proszę nakapać cały bak!

Idą dwa koty przez pustynię. Mija godzina, dwie, trzy i nagle jeden mówi:
-Ty stary, nie ogarniam tej kuwety.

Złodziej włamał się do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momencie odzywa się głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł, choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co jest - pomyślał - dom miał być pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa się znowu.
Pełen obaw złodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku huśtała się papuga...
- Cześć - odezwała się papuga. - Mam na imię Mojżesz...
- Mojżesz? He, he - zaśmiał się złodziej. - Mojżesz to bardzo głupie imię, szczególnie jak dla ptaka.
- Może i tak, ale jeszcze głupsze jest Jezus dla dobermana...

- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z woda i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący rożnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

czyścisz mi monitor

Jadącego na wózku beznogiego spotyka młody facet i pyta:
- Kupisz pan tenisówki?
- No coś pan, nie widzisz że nie mam nóg?
Zasmuconego beznogiego spotyka znajomy i pyta:
- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?
- A jakiś facet naigrywał się ze mnie i proponował tenisówki.
- Ja to bym takiego na twoim miejscu w dupę kopnął.
Jeszcze bardziej zasmucony beznogi spotyka następnego kumpla.
- Coś taki zasmucony?
- A wiesz, jeden proponuje mi trampki, drugi każe kopać go w dupę... jak tu nie być smutnym?
- Nie martw się stary, strzel sobie kielonka, to cię postawi na nogi...

Wiadomości:
Dziś została przez policję spacyfikowana manifestacja masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały tyle frajdy z pałowania.



Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala, czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg izapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał.
- Tak - odparł drwal.
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym nie Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeśli znowu powiedziałbym nie, poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym tak, a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem tak za pierwszym razem.

Jaki z tego morał? Jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i zaszczytnym celu!

Jan, otwierając drzwi powozu mówi do hrabiego:
- I co, wróciłeś stary pierdzielu. Pewnie znów szlajałeś się po najtańszych paryskich burdelach i rżnąłeś stare, zasyfiałe dz***i?
- Ależ nie, Janie. Właśnie wracam z Zurychu, gdzie nabyłem sobie wyśmienity aparat słuchowy.

Normalnie jestem zszokowany, że wyraz "dz***i" jest na tym forum uznany za nieprzyzwoity i "wygwiazdkowany".

Kutwa... wylozylem sie na lopatki

Przez pustynię ucieka Arab. Za nim jedzie izraelski czołg. Arab co chwila odwraca się i strzela. Po jakimś czasie pada zrezygnowany i czeka na śmierć. Czołg zatrzymuje się, otwiera się właz i pokazuje się w nim Żyd.
- Te Arab, czemu nie strzelasz?
- Skończyły mi sie naboje...
- A może chcesz kupić?

Wchodzi pijany facet do mieszkania, siada przy sole i wali ręką o niego mówiąc:
- Kto w tym domu rządzi?
- Ja - odzywa się teściowa.
- To rządź dalej, bo przepiłem całą pensję

Mąż i żona jadą samochodem. Są pokłóceni.
Żona zauważa stadko świń :
-To twoja rodzina ?
-No jasne ,teściowie !

Na drzewie siedzą dwa młotki. Nagle widza na niebie chmarę latających imadeł. Imadła podfruwają do nich i pytają:
- Gdzie jest droga do Maroka?
- Tam, na lewo - pokazuje ręką jeden z młotków.
I imadła pofrunęły na lewo. Po chwili młotki widza, że zbliża się do nich druga chmara latających imadeł. Przyfruwają do młotków i pytają:
- Gdzie jest droga do Maroka?
- Tam, na prawo - odpowiada młotek.
I imadła pofrunęły na prawo. Młotek pyta kolegę:
- Stary, dlaczego pierwszym imadłom powiedziałeś, żeby leciały na lewo, a drugim - żeby leciały na prawo?
- A po cholerę tyle latających imadeł w Maroku?

[ Dodano: 23 Lip 2009 19:34 ]
Bogaty szejk naftowy postanowil kupic super-samochód.Ale nie jakiegos tam Rolls-Royce'a, tylko cos naprawde ekstra. Dowiedzial sie, ze w NRD trzeba na pewien samochód czekac az 5 lat. Dzwoni wiec do fabryki i zamawia Trabanta. W fabryce poruszenie: przeciez nie mozna pozwolic, zeby szejk czekal na samochód az 5 lat! Zaladowali Trabanta na statek i wyslali go do szejka. Po dwóch tygodniach szejk chwali sie kolegom:
- Wiecie? Na mój nowy samochód mam czekac az 5 lat, ale juz wczoraj dostalem z fabryki jakis plastikowy model i nawet on jezdzi!

Jedzie samochodem mąż, żona i teściowa. Nagle przed maskę wyskakuje małe dziecko a, że kierowca był sprytny i dobrze prowadził, udało mu się uniknąć wypadku. Zauważył to stojący obok policjant, podszedł do właściciela pojazdu i mówi :
- To niesamowite! Za ten czyn dostanie pan od policji 1000zł. Co pan zrobi z tymi pieniędzmi?
Mąż na to:
- Zrobię sobie prawo jazdy.
Odpowiada Żona :
- Proszę go nie słuchać, on tak zawsze bredzi gdy jest pijany!
Po chwili zrezygnowana teściowa westchnęła:
- Ale z was głupcy. A nie mówiłam, że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy?


Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!


Tomek, Jacek i Weronika wrócili z Austrii. Przychodzą do szkoły, pani pyta sie Tomka:
- Tomku jak było na wycieczce?
- Po pierwsze nie Tomku, tylko Tom. Po drugie zjadłem śniadanie, leżałem na Werandzie, zjadłem obiad leżałem na Werandzie, zjadłem kolację, leżałem na Werandzie.
Pani zdziwiona wypowiedzią Tomka podchodzi do Jacka:
- Jacku jak było na wycieczce?
- Po pierwsze nie Jacku, tylko Jack. Po drugie zjadłem śniadanie, leżałem na Werandzie, zjadłem obiad, leżałem na Werandzie, zjadłem kolację, leżałem na Werandzie.
Pani zdziwiona podchodzi do Weroniki:
- Weroniko, jak było na wycieczce?
- Po pierwsze nie Weronika, tylko Weranda.


Przychodzi zakonnica do ginekologa.
- Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki.
- No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę.
Lekarz ją bada, bada w końcu mówi:
- Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów.


Długa kolejka w aptece. Nagle wpada facet i krzyczy:
- Ludzie przepuśćcie mnie! Tam leży dziewczyna.
Facet podchodzi do kasy i mówi:
- Poproszę paczkę prezerwatyw.


Gospodarz kupił sobie koguta. Kogut dobrze się sprawował, co rano budził gospodarza. Pewnego dnia gospodarz wstaje wchodzi do kurnika a tu wszystkie kury nie żyją bo je kogut wydupczył, no ale gospodarz myśli no nie zabije koguta bo jest dobrym ptakiem. Następnego dnia siębudzi a tu kogut wydupczył wszystkie świnie i zdechły, gospodarz się wkurwił no ale myśli ,, nie zabije koguta bo go szkoda". Następnego dnia ludzie wkurwieni przychodzą do gospodarza bo kogut wydupczył wszystkie krowy we wsui i pozdychały, no to gospodarz na granicach wytrzymałości idzie do koguta i mówi: kogut, zobaczysz że od tego dupczenia zdechniesz!
Budzi się następnego dnia gospodarz patrzy a tu leży kogut na polu i sie nie rusza, pochodzi do niego i się śmieje: a widzisz kogut, mówiłem ci! Kogut podnosi łen i mówi: spierdalaj bo mi sępa spłoszysz!


JEJ pamiętnik:

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik

"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"


Majster na budowie pyta się robotnika:
- Dlaczego Ty nosisz po jednej desce, a Nowak po dwie?
- Bo to leń. Nie chce mu się dwa razy chodzić.


Przychodzi facet do salonu tatuażu i mówi, że chce, żeby tatuażysta wytatuował mu na f***ie czerwone ferrari. Tatuażysta się pyta:
-A dla kogo ma być to czerwone ferrari??
-No jak to dla kogo?? Dla dziewczyny!
-Na pewno dla dziewczyny??
-No dobra. Tak naprawdę to dla chłopaka...
-W takim razie wie pan, co?? Ja panu jeszcze gratis wytatuuje na jajach 2 koła od kombajnu
-Ale po co mi na jajach koła od kombajnu??- pyta się klient
-No wrazie czego, jakby się panu ferrari w gównie zakopało..

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 euro. Komisja pyta:
- Czemu aż 10.000!?
Niemiec na to:
- Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.
OK. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
- 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...


Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali.

Dlaczego samochód nie ma małych samochodzików ??


odp: Bo jedzie na gumie

Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej.
Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- To miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz?!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.

Debatuje trzech pedałów który ze sportów jest najseksowniejszy;
pierwszy mówi: Mi najbardziej podoba się pływanie, ach... te ciała pływaków, po prostu bajka.
Drugi na to: Co tam pływanie lekkoatletyka to jest coś tak seksownie kręcą pupami podczas biegów.
Trzeci mówi e tam najfajniejsza jest piłka nożna.
Pozostałych dwóch: Co?! piłka nożna? a co niby w niej takiego seksownego?
Trzeci odpowiada: Wyobraźcie sobie sytuacje:
Finał mistrzostw świata, 90 minuta, wynik 0:0 ja sam na sam z pustą bramką, oddajesz strzał z najbliższej odległości i nie trafiasz w bramkę, a 70 000 ludzi krzyczy ch.j ci w d..ę;
a ty się kładziesz i marzysz...

...Drzwi rozwarły się z hukiem i rycerz wbiegł do komnaty pięknej
księżniczki.
Księżniczka płakała. Zauważywszy rycerza załkała jeszcze głośniej.
- Jutro oddadzą mnie smokowi na pożarcie - rzekła zanosząc się od płaczu -
Każdego roku smok wymaga oddania mu najpiękniejszej dziewicy w grodzie. Tym
razem trafiło na mnie! Dlaczegóż jestem tak piękna...
- Uratuję cię, księżniczko! - dumnie rzekł rycerz.
- Zgładzisz smoka? - lico księżniczki rozchmurzyło się.
- Cóż, jest prostsze rozwiązanie - pewnym głosem powiedział rycerz,
ściągając spodnie.
- A innych prostych sposobów nie ma? - drżącym głosem spytała księżniczka
- Cóż, można by ci jeszcze złamać nos i przestaniesz być najpiękniejsza...
- zamyślił się rycerz.
Księżniczka westchnęła przeciągle i zaczęła zdejmować sukienkę...


Wymyślili Japończycy alkohol 3000%. Sami nie odważyli się próbować,
> postanowili przeprowadzić testy na Rosjanach. Daleko nie mieli...
> Spotkali chłopa, który ciągnikiem pole orał. Zaproponowali:
> - Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć
> Facet się zgodził. Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i
> pojechał dalej, jakby nigdy nic. Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na
> pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem. Przejechał kawałek i znów
> zatrzymał się, wyskoczył, poturlał się i wsiadł. Sytuacja powtórzyła się
> jeszcze kilka razy, więc Japończycy postanowili zrobić rozeznanie:
> - Cóż to, niedobra wódka?
> Na co rolnik:
> - Wódka w porządku. Ale jak tylko beknę, to kufajka się zajmuje ogniem...

Porada dla turystów:
> Zagubiłeś się w tajdze? Zacznij wylewać wódkę z butelki. Zaraz cię ktoś
> znajdzie i z krzykiem: "Co ty k*rwa robisz!?" nakładzie ci po gębie.

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, na przykład o du..ch.
Nastąpiła bardzo długa cisza. Wreszcie któryś się odzywa:
- słuchajcie, moja karta graficzna jest do d..y.

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiednią wyspę wyrzuciło nagą dziewczynę. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Czterdziestolatek na to:
- Spokojnie panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też bardzo dobrze widać!

Znani loodzie o seksie
Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze".
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks?
...Ja też nie".
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę".
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór".
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach".
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka".
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy".
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki".
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta".
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie skurwysynem".
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski".
Barbara Bush

"A, tak, 'rozwód'. To słowo pochodzi od łacińskiego 'wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel'".
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą".
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca".
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni".
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą 'Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko'".
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom".
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno".
Robin Williams

fajne cytaty

Złapał Hip-hopowiec złotą rybkę.
No i jak zwykle, życzonko.
Hiphopowiec myśli, myśli i wymyślił :"Chciałbym się tak bujać jak Murzyni"
Rybka zaczarowała i ........ nic.
Wrócił gościu do domu i sobie myśli "a pies ją jeb.ł, naciągnęła mnie"
Późną nocką, walenie do drzwi. Hiphopowiec zaspany otwiera i co widzi?
Przed domem płonie krzyż, stoi grupa ludzi w białych giezłach i kapturach. Jeden z nich podchodzi do hiphopowca, w ręku trzyma sznur z pętlą i pyta:
"To ty chłopcze chciałeś się bujać jak Murzyni? "

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora - Pan sie łapie w tej logice panie Profesorze? - Oczywiście, co za pytanie. - To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. - OK... niech pan pyta - Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada: - Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

Diabeł zagarnął Polaka, Ruska i Niemca i mówi : -przynieście coś do czyszczenia Polak przyniósł szczoteczkę do zębów, Niemiec szczotkę do czyszczenia kibla a rusek sie nie pojawił.Diabeł mówi: -a teraz umyjcie zęby tym co przynieśliście.Polak umył i nic. Niemiec zaczyna beczeć i sie śmieje.Diabeł: -czemu beczysz ? -bo boli -a czemu sie śmiejesz ? -bo Rusek jedzie maszyną do czyszczenia ulic !!!

Jasio przychodzi do taty i pyta: tato co to jest polityka? Tato mówi:polityka synku to: -kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam -twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi -dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi -pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje - ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo -a twój mały braciszek to przyszłość Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki. Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego: -no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ? -tak tatusiu wiem -Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie. To jest polityka tatusiu.

- Jadźka!
- Czego?
- Przyjeżdżaj do mnie do roboty! Mam ochotę na ostre rżnięcie na moim biurku!
- Zgłupiałeś? A sekretarka?
- Aaaa... to mogę z nią?

Kosmiczna misja na marsa. Amerykanie rozpoczynają badanie czerwonej planety i znajdują tam życie. Zielone ludki. całe chmary aż po horyzont. Ludki (jako w miare rozwinieta forma życia) domagają się podarków od nowo przybyłych. Amerykanie oferują ludkom komputer. 1! Najstarszy z nich odmawia przyjęcia prezentu. Amerykanie zaskoczeni pytają czemu a tam pada taka odpowiedź:
2 tygodnie temu odwiedzili nas polacy! Amerykanie nie wytrzymują, przerywają opowieść i pytają: Jak to polacy?? Przecież to mały i biedny kraj. Co wam podarowali? Na to ludek odpowiada: Nie wiemy co to było ale nazywało to się wpierdol i wszyscy dostali!

Jedzie Putin z małżonką do polski i ta się go pyta:
- Władimir a tyś gaz zakręcił?

Było na poprzedniej stronie

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z
poniższym schematem:

1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;

2. Powoli i spokojnie otwieramy go;

3. Włączamy;

4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;

5. Włączamy Internet Explorer;

6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie
wargami;

7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez
ramię - * b e z c e n n y *