właściciel pewnej masarni postanowił wprowadzić swego syna w biznes. Problem był jednak taki że syn był nieco mniej rozgarnięty.
Ale to nic trudnego- pomyślał masaż i wsadził synka do auta i pojechali do firmy.
Tam podchodza do jednej z maszyn i ojciec prezentuje synowi działanie urządzenia:
-popatrz synu, z tej strony wkładasz barana a z tamtej wychodzi parówka, rozumiesz?
-nie, kręci przecząco głową synalek
-no zobacz baran-maszyna-parówka, chyba proste nie?
Syn po dłuższym namyśle zadaje pytanie:
-Tata, a jest taka maszyna co wkładasz parówkę a wychodzi baran?
-Tak, odpowiada ojciec trzymając się za głowę - twoja matka.

nie wiem czy bylo bo nie jestem na bieżąco:
jak zrobić z murzyna kwiat???
obciąć mu ch**a i wtedy bedzie czarny bez.
____________________________________________________________

czym sie różni spadochron od prezerwatywy???
tym, ze jak peknie spadochron to jest o jednego mniej a jak pęknie prezerwatywa to jest o jednego wiecej.

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy
3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść?, żeby dzisiaj z wami zagrać.
Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont
kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali
nie
dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecał żonie żeby cię
puściła??
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano,
gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik ??"
W odpowiedzi usłyszałem: "Odp.... się, kije są w szafie..."

Telefon do radia:
- Chciałem przekazać gościowi, który dziś rano ukradł spory, biały
pakunek z czerwonego Audi zaparkowanego pod ambasadą amerykańską dwa słowa: Allach Akbar!

Przyjaźń między kobietami: Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do dziesięciu jej najlepszych przyjaciółek, żadna nie potwierdziła.

Przyjaźń między mężczyznami: Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do dziesięciu jego najlepszych przyjaciół. ośmiu potwierdziło, że spał, dwóch - że jeszcze jest.

Przechodzi niewidomy koło centrali rybnej i mówi:
-Cześć dziewczynki

popuściłem

A ja nie łapię

mariuz nie zgrywaj sie

sadoo może on jest młody, niedoświadczony

sadoo chyba ze to dalsza czesc dowcipu

Kogut szuka we wsi kur no i nie ma... noż gdzie te polazły.... no to pojechał do miasta.... idzie patrzy a tu "kurczak z rożna" i on na to:
- No jasne! Kauzele, solarium a we wsi nie ma co d**czyć!

Wieś. Wczesny ranek. Kobieta zbudziła się, posprzątała w domu, wydoiła
krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła, naostrzyła kosę,
poszła na łąkę, nakosiła trawy, przyszła do domu, narąbała drew,
przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, poszła w pole, kosiła do zmierzchu,
przyprowadziła krowę, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci,
wykąpała, położyła spać, sama się wykąpała, chwyciła kromkę chleba ze
stołu, przekąsiła i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku, położyła się
spać. Nagle zrywa się z krzykiem:
- Boże!!! Mąż od rana nie bzykany!

[ Dodano: 12 Paź 2009 20:57 ]
Państwowy Szpital Kliniczny. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna
podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd qrwa mam wiedzieć? - odpowiada zły jak diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami.

Może nie typowy dowcip, ale zobaczcie sami (rzecz jasna ustawiamy trasę jazdy samochodem), a więc po kolei:


- wejdź na stronkę: http://maps.google.pl/
- następnie kliknij na: Pokaż trasę
- w polu A wpisz: Tokio
- w polu B wpisz: San Francisco, USA
- następnie kliknij w: Pokaż trasę
- udaj się do pkt. 24 i: Nie spadnij z krzesła...

kurier juz jedzie z lapkiem zebys go umył

[ Dodano: 22 Paź 2009 21:21 ]
A na dętce też można, czy mnie nie wpuszczą???

albo nie czaje albo coś jest nie tak, pkt 24 tej trasy prowadzi do skrzyżowania ulicy kamehameha hwy z jakąś inną (chodzi o nawiazanie do dragon ball czy cos?) ewentualnie jeśli chodzi o pływanie kajakiem przez ocean to jest to punkt 32

Nie wiem czemu Domin po prostu nie da linka
W dragon ball bylo kama hame ha rzeczywiście... Ale dla mnie kajak rulz

Z lewej strony masz listę punktów, zobacz ten 24


Bo jakby Domin dał linka to by się nazywało, że miałem w tym swój udział

nadal nie czaje co est w tym punkcie 24, nazywa sie l-h-1-E i po kliknieciu w niego wyskakuje ulica kamehameha hwy.

No zapewne chodziło o to "kamehameha". Niektórym to się kojarzy po prostu

Jakie kamehameha, jeronie chopy

domin45670 u mnie to jest punkt 32.

Domin zamiast się kłócić to podaj linka po prostu

Mówisz, masz: Klik