No nie mogę !!! Leże i kwiczę ze śmiechu

[ Dodano: 24 Paź 2009 21:19 ]
No to może tak
-Prawdziwy mężczyzna nie je miodu...
-Żuje Pszczoły

Ciekawostki na temat Fiata 126p.
-Strefy zgniotu, które, jak w każdym normalnym samochodzie, kończą się na silniku.
-Automatycznie otwierane szyby, gdy trzasnęło się drzwiami.
-Przy 100km/h włącza się melodyjka "Pan Jezus już się zbliża". Z dachu wysuwa się Biblia otwarta na Apokalipsie Św.Jana.
-Przy 120km/h samochód częściowo zmienia geometrię (lekko się uginając tam i tu), co czyni go bardziej aerodynamicznym (między innymi zaczynają składać się lusterka jak w Viperze).
-Przy 130km/h św. Piotr szykuje klucze.
-Przy 140km/h zamykasz licznik, co oznacza, że zaraz odpadną ci koła.
-Przy 200km/h samochód szybuje i przód zgniata się imitując zderzenie czołowe.
-Przy 260km/h zakrzywia się czasoprzestrzeń
-Bagażnik z przodu chroniący bagaże przed zderzeniem tylnym.
-Jeżeli wsiądzie 5 osób zmienia się w U-boota i ryje tablicą rejestracyjną o asfalt pod pretekstem zanurzenia.

Ostatnio gdzieś usłyszałem Nie wiem jak was mnie to bawi do łez. może to nie jest dowcip ale warte przeczytania
Środek nocy, dwóch kumpli w jednym pokoju przy włączonym TV.
Jeden się budzi i patrzy w tv.
-OOOooo Benedykt XVI (słownie szesnasty)
Kumpel zaspanym głosem
-A Kubica który ??

Dobre :D

Jaka jest różnica między szefem a wibratorem ?
Wibrator nigdy nie będzie prawdziwym chu...em !!

Lepsze

A mie się to podoba:

- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak Pan sugerował i co ja mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d ... a potem ....
- Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze !

- Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę.
- Na początek dostanie pan sześćset złotych, ale później będzie pan mógł zarobić dużo więcej.
- Doskonale - ucieszył się młodzieniec - to ja przyjdę później

Na osiedle wjeżdża nowe, czarne BMW 7 z przyciemnionymi szybami. Zatrzymuje się pod jednym z bloków.
Z BMW wysiada dres, przypakowany koks. Łeb łysy, wysolarowany, złoty łańcuch na szyi i złota keta na przedramieniu.
Podnosi głowę w kierunku balkonu na 2 piętrze i krzyczy:
- Zaaaajeeebaaaaliiiii!!
Cisza, więc krzyczy jeszcze raz:
- Zaaaajeeebaaaaliiiiii!!
Znowu nic...
- Zaaaajeeebaaaaliiii!!
W końcu na balkon wyskakuje szczuplutka, wysolarowana brunetka i krzyczy do dresa:
Ile razy mam ci powtarzać idioto- Izaaabeeelaaa !!

Kierownik wchodzi do pokoju i pyta pracownika, który siedzi za biurkiem i patrzy w ścianę:
-Co robisz?
-Nic - odpowiada pracownik.
Lekko zdziwiony przełożony wychodzi z pomieszczenia.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza i przełożony ponownie pyta:
-Co robisz?
-Nic ponownie odpowiada pracownik.
-Ale wczoraj też nic nie robiłeś!
-Zgadza się, ale nie skończyłem.

7 prostych sposobów na łatwiejsze życie

1. Unikaj skaleczeń przy krojeniu warzyw. Poproś kogoś, żeby ci je przytrzymał.

2. Unikaj kłótni z kobietami na temat opuszczania i podnoszenia deski klozetowej, załatwiając się w zlewozmywaku.

3. Dla nadciśnieniowców – potnij się i krwaw przez kilka minut, to obniży ciśnienie w żyłach. Pamiętaj, aby użyć stopera.

4. Umieszczenie pułapki na myszy na budziku uchroni cię przed ponownym zaśnięciem, kiedy już trafisz w jego wyłącznik.

5. Kiedy trapi cie uciążliwy kaszel, zażyj sporą dawkę środków przeczyszczających. Wtedy będziesz bał się kaszleć.

6. Potrzebujesz w życiu jedynie dwóch rzeczy – WD-40 i taśmy klejącej. Jeśli coś się nie rusza, a powinno, użyj WD-40. Jeśli coś się rusza, a nie powinno, użyj taśmy klejącej.

7. Jeśli nie potrafisz naprawić czegoś młotkiem, masz problem natury elektrycznej.

Czesiek od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co ty k**** robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś? ??? zapytał faceta.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie - odpowiedział nieznajomy.
- Że co ?! Twierdzisz, że jestem martwy!? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste Cześku - odpowiedział święty Piotr - Możesz wrócić na Ziemię ale będziesz mieszkał????????? na wsi.
- OK - powiedział Czesiek
- Aleeee.... - kontynuował Św. Piotr - musisz wybrać pod jaką postacią możesz powrócić na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem. Wybór należy do ciebie.
Facet pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest bardzo męczące. Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na łańcuchu. - Owca - nie, to nie dla mnie - pomyślał Czesiek, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet ciekawe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr - powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No na razie jest OK, a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?
- Ja byłam 28-letnią dziewczyną a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.
W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz
Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlust i jajko było już na ziemi.
- Wow, to było zajebiste - powiedział Czesiek. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- Czesiek, co ty ku*wa robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko

Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna... zmarzł
cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka - nikogo,
drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem.
Nagle samochód ruszył... facio zgłupiał.... samochód jedzie, on siedzi
sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia się owłosiona ręka, kręci
kierownicą i znika... Facio w coraz większym strachu....
Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania,w końcu
samochód zatrzymuje się przed zapuszczonym domem na skraju wsi.
Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc
wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:
- Co tu qrwa robisz!?!
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.
- No qrwa można ochujeć!!! Ja pcham, a ten qrwa sobie jedzie....

Idzie turysta w górach, patrzy a tam baca kota pierze (w misce)
Turysta mówi
-Baco, kota się nie pierze
-Pierze się pierze
-Baco ja Ci mówię kota się nie pierze
-Pierze się pierze.
Turysta poszedł dalej. Za 15 min wraca patrzy a baca płacze na zdechłym kotem.
-Baco mówiłem kota się nie pierze.
-Pierze się pierze, ino nie wyżymo.

Na egzamin przychodzi nieco wstawiony student:
- Panie p-sorze, przepyta Pan pijanego studenta ?
- Nie ma mowy, to wbrew regulaminowi !
- Ale Panie p-sorze, wie Pan jak to w życiu bywa ...
- Nic z tego, oprócz regulaminu mam swoje zasady !
- Ale Panie P-sorze, tyle czasu poświeconego nauce się zmarnuje ...
- Dobrze, ten jedyny raz zrobię wyjątek .
- Dziękuję. Chłopakiiiiiii, wnieście Staszka ...

Dyrektor pewnej firmy chciał sprawdzić trzeźwość swoich pracowników. Więc wymyślił test. Postawił krzesło i każdego pracownika będzie się pytał ile widzi krzeseł.
Wchodzi 1
-Ile tu widzisz krzeseł ?
-1.
-O bardzo dobrze dobrze.
Następny
-Ile tu widzisz krzeseł ?
-2 szefie.
-No na to można pozwolić (myśli)
Następny
-Ile tu widzisz krzeseł ?
-A w którym rzędzie ??

Jedzie w taksówce Japończyk. Nagle wyprzedziła ich Yamaha, pasażer na to:
- Yamaha made in Japan, bardzo szybka maszyna.
Jadą dalej, a tu wyprzedza ich Suzuki.
- Suzuki made in Japan, bardzo szybka maszyna - mówi Japończyk.
Taksówkarz dojechał do celu, na taksometrze wyświetla się astronomiczna suma.
- Dlaczego tak drogo? - pyta Japończyk.
- Taksometr made in Japan, bardzo szybka maszyna - odpowiada taksówkarz.

Przychodzi pijany mąż do domu. Żona wita go z wałkiem do ciasta i
pyta:
- Gdzie byłeś?!
- Na szachach!
- To czemu śmierdzisz wódką?!
- A czym mam śmierdzieć, szachami?

- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę!
- Już tak zrobiłam!
- I nie pomogło?
- Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!

Wściekła żona wita w drzwiach pijanego męża:
- Chyba masz dobry powód by wrócić w takim stanie o szóstej nad ranem?!
- No! Śniadanie, ma się rozumieć...

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest
zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu
zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

W szkole. trzecia klasa, lekcja matematyki. Miasto Cieszyn.
- Aniu, co robi twój tata?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- 760 zł.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarką i zarabia 640zł.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 1400 zl miesięcznie.
- Bardzo dobrze, piątka.
Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000zl miesięcznie.
- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Ch*j mnie to boli, przynajmniej żyjemy jak ludzie...


Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wypada wilk i ją gwałci. Kapturek pyta się:
- Masz zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS?
- Pewnie!
- No to możesz je podrzeć!


Przychodzi strapiony Jasiu ze szkoły do domu i pyta się taty:
- Tato, wytłumaczysz mi coś?
- Oczywiście, synku! Jak ja ci coś wytłumaczę, to tak zrozumiesz, że już zawsze będziesz wiedział!
- No to powiedz mi, co to znaczy: TEORETYCZNIE i PRAKTYCZNIE?
- No dobrze. To idź najpierw się zapytaj mamy, czy dałaby murzynowi za 2000 dolarów. Jasiu idzie do mamy i pyta:
- Mama, dałabyś murzynowi za 2000$?
- No wiesz... nowe meble by się przydały, pralka... wogóle jakiś remoncik... a tam, ten jeden raz bym dała.
Jasiu idzie do taty i mówi, że by dała.
- No to idż teraz Jasiu do siostry i spytaj się, czy dałaby murzynowi za 2000$. Jasiu idzie do siostry i pyta:
- Ty, siostra, dałabyś murzynowi za 2000$?
- No oczywiście! Miałabym na nowe ciuchy, na imprezy, na wypady z koleżankami... Pewnie, że bym dała! Jasiu powiedział to tacie, a tata:
- No to idź jeszcze spytaj dziadka, czy dałby murzynowi za 2000$. Jasiu pyta dziadka, a dziadek:
- Hmm... emerytura słaba... na telewizor by się przydało, na piwko, na pokera z kolegami... Ten jeden jedyny raz - dałbym. Jasiu powiedział to tacie i tata mówi:
- No to widzisz, synku. Teoretycznie mamy 6000 dolarów... a praktycznie to mamy dwie ku*wy i pedała w rodzinie!

Padłem

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu
męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty
pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki,
balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak
fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad
ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą
wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze
moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9
razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w
cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu
uniknęłam awantury z męzem... Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc
jaka to ja jestem inteligenta! Ha
.Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu
powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic
nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze,
jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż,
po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz
zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A
dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3
razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku*wa!' znów zakukała
4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na
podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła
stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz -
puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

Kawał o kozie, nie trzeba czytać przynajmniej

http://www.youtube.com/watch?v=KS9cfByf ... r_embedded

Znam to . Btw. znałem dokładniej o Owcy, która jak w kawale po wrzuceniu szyny, biegała sprintem do tyłu .

Ze wszystkich dragów na świecie najbardziej kopie miłość. Po nim przeciętnie jesteś 7 lat na haju, a przez następnych 15 masz doła. Odwyk kosztuje połowę majątku i wymaga zgody sędziego.

Baca z synem idą ulicą i spotykają boską laske, której auto sie zepsuło.Pyta się:
-Baco pomożecie
-Pomożemy
Baca kładzie się pod auto i po chwili auto odpala.Laska się pyta:
-To jak Baco 100zł czy ściągac majtki?
Baca myśli
-100zł
Laska odjechała, a po chwili syn mówi do Bacy
-Tata ty to mosz łeb ,bo te majtki to ni na ciebie ni na mnie

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A cholera ich wie, skąd oni się biorą.


Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat ?
- Siedem ...
- A do kościółka chodzisz ?
- Chodzę ...
- Co niedziela ?
- Co niedziela ..
- Z całą rodziną ?
- Z całą ...
- A do którego ?
- Do Carrefoura ....

...nie no...

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!