Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego dla alkoholików BOLSAT

06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - sport - MŚ : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na Żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film czeski
19:00 -Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXI w. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki - film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino : Mocne
Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu: The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny.

Komorowski z Putinem się spotkali i zamówili prostytutkę.
Gdy tylko przybyła Putin rozsiadł się na kanapie i wystawił jej pałę
do zrobienia. Bronek zaś zaczął ją jechać od tyłu. Gdy mu się
znudziło pyta Putina:
- Możemy się zamienić?
Putin popatrzył na niego i mówi:
- Jak chcecie to się zamieńcie.

Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- k****, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....
A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna.
Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: tabletka i tabletka.

Co je żołnierz?
- Żołnierz je obrońcą kraju

Co ma żołnierz pod łóżkiem?
Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątac

Kiedy żołnierz moze używac broni?
Gdy Bronia skónczy 18 lat


Zasłyszane w robocie a że dobre to wrzucam

Co do żołnierza to słyszałem jeszcze takie:
Co ma żołnierz?
Żołnierz ma przejeba**

Z innej beczki (może było):
Umarł ateista i poszedł do piekła, oczywiście. Diabeł go oprowadza
- tu są korty, tam basen, tu pokoje, bar, restauracja...
Ludzie zadowoleni, uśmiechnięci, dupeczki spacerują sobie po piekle co jedna to ładniejsza, facet ogląda wszystko, coraz bardziej mu się podoba, nagle patrzy - a tu piekło się kończy szklaną ścianą a za nią - kadzie ze smołą, płomienie, nagie ciała błagających o litość, krzyki, cierpienie...
- a to co ma być? pyta facet
- aaa to chrześcijanie, tak sobie wymyślili to tak mają.

Kontekstowo stary dowcip ale może nie wszyscy znają:

Student zginął w wypadku i poszedł do piekła, trochę spękany wchodzi i diabeł mu opowiada: No tutaj masz bar za darmo, tam są panienki, tam dalej możesz sobie pograć z kumplami w piłę, codziennie mamy imprezy, balujemy do upadłego... Generalnie to rób co chcesz!
Student nieco zdziwiony posłuchał rady i ciężko imprezował przez 10 miesięcy. Ale przyszedł dzień w którym student się obudził rano i usłyszał krzyki patrzy a tu jednemu z jego kumpli wbijają gwoździe w dupę... Nie czekał długo, przyszedł diabeł.
Student się pyta: Ty! Diabeł no co jest? Przecież miało być imprezowanie, chlanie, panienki... Co się dzieje?!
Diabeł odpowiedział spokojnie trzymając w ręku wiadro pełne gwoździ: Sesja student, sesja!

Teraz porcja chamskich i rasistowskich żartów:

Dlaczego Ania spadła z huśtawki?
Bo nie miała rączek...

----------------------------------------------------

Puk, puk!

Kto tam?

Na pewno nie Ania.

----------------------------------------------------

Wiesz co by powstało z połączenia murzyna z ośmiornicą?

Nie?

Ja też. Ale by na bank świetnie zbierało bawełnę.

----------------------------------------------------

Dlaczego murzyni mają białe ręce od środka?

- Bo praca uszlachetnia.

;p

Przychodzi gej do studia tatoo. Zażyczył sobie wydziarać nowiutkie ferrari na penisie. Facet lekko zdziwiony, no ale co tam, pyta o szczegóły.
-Wie pan to ma być najnowsze Ferrari, na niskoprofilowych slickach, takie się bardzo podoba mojemu chłopakowi.
No więc właściciel studia pomyślał, że pieniądze nie śmierdzą i wziął się do roboty. Ferrari prawie gotowe, brakuje tylko kół i facet pyta geja:
- a może zamiast slicków zrobimy traktory?
- ale jak to traktory w takim aucie?! Dlaczego traktory?!
- będzie mu łatwiej wyjechać jak sie w gównie zakopie.



- Dlaczego kobieta przeciąga się po przebudzeniu?
- Bo nie może się podrapać po jajach.

ja znam inaczej:
Dlaczego murzyni mają białe ręce od środka?

-Bo się trzymał drążka jak Go wędzili

Może troszkę suchar ale tekst żywcem z prezentacji u nas na wykładzie z metrologi

Jak zmierzyć wysokość budynku za pomocą barometru?
1) Wejść z barometrem na dach budynku, przywiązać go do długiel liny, spuścić do ziemi, zmierzyć długość liny
2)Wejść z barometrem na dach budynku i rzuciś go w dół, mierząc czas spadania z zależności L=(a*t2)/2
3)W słoneczny dzień trzeba zmierzyć długość cienia barometru i długość cienia budynku. Po zmierzeniu wysokości barometru obliczyć z proporcji)
4)Idąc po schodach przykładać barometr do ściany zaznaczając jego długość. Po zliczeniu liczby kresek pomnożyć przez długość barometru
5)Znieść barometr do portiera i powiedzieć "Facet, masz tu piękny nawiutki barometr! Powiedz mi tylko jaka jest wysokość tego budynku, a barometr będzie twój"
Dodam że jedyny wykład na któym ludzie nie spali

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...

Ojciec z synkiem wchodzą na parking, przechodzą obok audi.
Mały pyta: Tato dlaczego to auto ma z przodu cztery zera?
Tata szybko odpowiada, bo jedno zero dają za każde 100 tyś bezawaryjnie przejechanych kilometrów.
Do zaparkowanego obok opla wsiada właściciel, a synek do ojca. Tato, biedy jest ten pan. Dlaczego pyta tata. Bo jego samochód ma tylko jedno 0 i do tego przekreślone.

Mąż w łóżku z żoną.
Mija 15min, pół godziny, godzina a żona niezadowolona...
Następnego dnia w pracy facet rozmawia z kolegą i opowiada mu o problemie:
-Słuchaj stary pukam tą żonę godzinę a ona jak kłoda!
-Miałem ten sam problem, ale jest na to pewien sposób.
-Mianowicie? -pyta zaciekawiony facet.
-Słuchaj, bierzesz murzyna żeby ten tańczył na stole podczas seksu, wtedy żona na pewno szybciutko dojdzie.
Facet jak zasłyszał tak zrobił. Poleciał na stadion dał murzynowi parę złotych za pomoc i poszli do niego do domu.
Facet włazi na starą (murzyn tańczy), puka 15 minut, pół godziny... po godzinie mów do murzyna:
-Dawaj zamienimy się.
Czarny włazi na kobitę po kilku minutach krzyk orgazmu... facet złazi ze stołu i mówi do murzyna:
-I widzisz jak się tańczy czarnuchu?

gorbash66 ten drugi mnie powalił

[ Dodano: 17 Lip 2011 13:16 ]

-Dlaczego kobiety mają mniejsze stopy od mężczyzn?
-Żeby mogły stać bliżej zlewozmywaka.


-Dlaczego kobiety mają o 1 zwój mózgowy więcej od konia?
-Żeby nie piły wody z wiadra podczas mycia podłogi.

- Ile biegów mają francuskie czołgi?
- 5 wstecznych i jeden do przodu na wypadek gdyby francuzów zaatakowano od tyłu.

Francuski dowcip "puk puk":
- Puk puk!
- Poddaję się.

leonwwa masakra hahahhahaa

Ojciec z synem kupili sobie łuk. Od razu po powrocie do domu ustawili za domem przy płocie puszki aby sprawdzić nowy nabytek.
Pierwszy strzał oddaje ojciec, i bach strzała przebija nie dość że puszę to jeszcze i płot. Stary każe młodemu żeby leciał do sąsiada po strzałę.
Po chwili wraca syn:
-Tato mam dobrą i złą wiadomość.
-Zaczynaj od dobrej- odparł ojciec
-Trafiłeś we fiuta sąsiada.
-Haha widzisz jakie tatuś ma oko?, a po za tym dobrze bo mu tak bo to szuja. A ta zła?
-Mama ma dziury w policzkach...

Nie wiem czy było ale mnie rozbawiło.

Podjeżdża Mercedes do Malucha i śmieje się z niego:

- hahaha, Maluch, co z ciebie za samochód, jak Ty masz serce w dupie!

a Maluch spojrzał tylko na Mercedesa i mówi:

- te Mercedes, lepiej miec serce w dupie niż ch**a na czole!

Tomek040982: w oryginale to chyba zamiast mercedesa był czołg i tak bardziej ostatnie zdanie pasowało

STaxNie wiem ja wczesniej tego nie slyszalem a znalazlem w tej wersji.

http://klarka.blog.onet.pl/miedzy-nami- ... 32619063,n