Rzecz dzieje się w jakimś miasteczku nie daleko granicy z Niemcami.. np. w Szczecinie
Pani pyta dzieci: kto jakim samochodem chciał by jeżdzić jak dorośnie ?
-ja passatem, ja golfem, ja golfem, ja też i ja i ja..
tylko jeden Jaś odpowiada: - A ja polonezem. Pani zaciekawiona pyta: dlaczego polonezem? wszystkie dzieci wybrały volkswagena.. Na to Jaś: moja mama jeżdzi borkiem, ojciec kombi, brat roverem a siostra przejściówką.. Pani zaczyna tłumaczyć Jasiowi że powinien mieć własne zdanie a nie to co rodzina..A że Jasio trudnym był dzieckiem więc Pani postanowiła dotrzeć do niego w inny sposób, bardziej dla niego zrozumiały: Jasiu a gdyby Twoja matka była prostytutką, ojciec alfonsem, brat alkoholikiem a siostra narkomanką to co wtedy? A to wtedy jeżdził bym GOLFEM

Wykład o wodzie i jej właściwościach;
Profesor podsumowuje wykład:
Więc jak ustaliliśmy woda ścieka,
czy wszyscy zrozumieli?
Na to podnosi się jeden murzyn i mówi:
Ja nie rozumiem bo jak to jest że i woda ścieka i pies ścieka?

Jedzie facet tirem no i patrzy Tirówka gdzieś na zajeździe. No to podjeżdża i pyta się
-Co robisz za 200 zł ?
-WSZYSTKO !!
-To jedziemy murować

Osobiście popłakałem się za pierwszym razem na tym kawale

[ Dodano: 04 Maj 2010 12:59 ]
Polak we Francji, wjeżdża na francuski prom. Podchodzi jakiś facet i pyta:
1:-Vous dites en français?
2:-Oui
1:-Bo ja ni c*uja
2:-Ja też

-Adam daj żebro
-NIE!
-No daj żebro
-NIE!
-Przecież nic Ci się nie stanie, to tylko żebro
-NIE!
-Dlaczego?
-Czuje jakiś wredny podstęp

Są dwa rodzaje kobiet: dobra i idealna.
Dobra to taka która ma: duże D, małe P i nieźle w garści trzyma Ch.
Gdzie:
D - to domowe ciepło
P - potrzeby własne
Ch - chałupa
A kobieta idealna to taka jak sam sobie przetłumaczyłeś.


Pewna dziewczyna późnym wieczorem wraca do domu i ciągle myśli jak to strasznie chce sie jej palić, ale nie ma papierosów. Już pod domem dochodzi do wniosku że musi zapalić. Widzi na pobliskiej ławce siedzi trzech żuli. Podchodzi do nich i pyta czy nie poczęstowali by jej papierosem, ci na to przystają, ale każą jej zrobić sobie laskę. Dziewczyna po chwili namysłu z niechęcią przystaje na tę propozycję. Po kwadransie jest już po wszystkim, dziewczyna dostaje papierosa, ale uświadamia sobie, że nie ma ognia. Zwraca się więc do mężczyzn z prośbą o ogień, ci dają jej zapalniczkę. Błysk ognia oświetla na moment jej twarz, po czym daje się słyszeć dialog:
- Agnieszka ?!
- Tato?!
- Agnieszka!!! To ty palisz?!!!

padłam

Jasiu szepcze tacie na ucho: - Jak dasz mi dziesięć zeta, to powiem ci, co mówi mamie listonosz, jak jesteś w pracy. Ojciec wyjmuje 10 zł i daje synowi. - I co, Jasiu? Co mówi?! - Dzień dobry. Poczta dla pani.

Podział szefów :

>> Szefów dzielimy na 5 grup:

>> 1. Pedałów.
>> 2. Superpedałów
>> 3. Antypedałów
>> 4. Pedałów-magików.
>> 5. Pedałów-pirotechników.


>> Dlaczego? Bo :


>> Szef pedał mówi: "Ja Cie Kowalski wypierdole..."
>> Szef superpedał mowi: "Ja Was wszystkich wypierdole".
>> Szef antypedał mowi: "Ja sie Kowalski z Tobą pi*****ić nie bede"
>>Szef pedał-magik mowi: "Ja Cie Kowalski tak wypierdol, że ty nawet nie
zauważysz kiedy"
>> Szef pedał-pirotechnik mowi: "Ja Cie Kowalskiwypierdole z hukiem". P.S.
>> Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdole w kosmos gołymi rekami..."

Rzecz sie dzieje w samolocie, widząc sytuacje w której nie uda sie wylądować, kapitan zwołuje załoge do kabiny, i przekazuje informacje, że grozi im katastrofa i by jakoś sie przygotowali!

Z kabiny wychodzą wiec 3 stewardessy,
Pierwsza zaczyna sie malować, wiec pozostałe pytają:
Dlaczego sie malujesz?
Odpowiada: Bo jak sie rozbijemy to bedą szukać naładniejszej,
Nagle druga zaczyna sie ubierać w ozdobne złote pierścionki, bransoletki, korale, i znów pada pytanie dlaczego to robisz?
Odpowiedz, bo jak sie rozbijemy to bedą najpierw szukać najbogatszej...
Na to ostatnia z ich 3jki, murzynka, zaczyna podwijac bluzke, ścigać majtki, one ze zdumieniem patrzą, a Tobie co odbiło, co robisz?
odp, jak sie rozbijemy, to oni najpierw to beda szukać czarnej skrzynki

Dialog Syna z ojcem na spacerku :

-Tato,ten pan sie ciebie kłania
-Nie ciebie tylko tobie
-Mi ???
-Nie mi tylko mnie
-No przeciez mowie ze ciebie !!!

Z różnych stron WWW:

W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość, który co pewien czas mówi głośno "O $%&^&#@!". Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko powtarza swoje. W końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, że jeśli nie przestanie, to zawiezie go na policję. Na to facet nachyla się, mówi kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca pobladł gwałtownie i mówi:
- O $%&^&#@! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj wczoraj bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław
- O $%&^&#@! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie.

----

Polska to najnowocześniejsze państwo bo ma kopie backupową prezydenta.

----

75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.Lekarz dał mu
słoiczek i powiedział:- Proszę wziąć ten słoik do domu i przynieść na
jutro dawkę spermy.Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak jak poprzedniego dnia.- Doktorze, to było tak:

Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką,i ciągle nic.
Próbowała nawet ustami, najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę,naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!

- Zawołaliście państwo sąsiadkę?!
- pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika!

----

Młoda zakonnica przyjechała do Nowego Jorku. Przerażona ruchem ulicznym stanęła niepewnie przy przejściu dla pieszych. Ngle podbiega do niej dwóch skinów... porywają ją na ręce i bezpiecznie przenoszą na drugą stronę ulicy
- dziękuję panowie - wyszeptała zaskoczona zakonnica
- No problem ! - mówi jeden skin. - przyjaciele Batmana są naszymi przyjaciółmi

----

Maz z żona lezą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pic, a ze leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, ze mąż ma ochotę na seks mówi:
- Zaczekaj mały jeszcze nie śpi.
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej meczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Maz wytrzymuje jeszcze chwile, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać zonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, tez nie ma. Pic mu się chce okropnie. Wyciąga wiec z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało mówi:
- No tak... nie chciałaś mu dać d*py to się zastrzelił!

----

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego
pupila - pudelka.
W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.
Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy
gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się
lamparta. Zadżal ze strachu, przed oczami przeleciało mu cale życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie lezą jakieś poobgryzane
szczątki. "Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do
padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny
mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego
skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: - Mmmm... jaki
smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki -
co za rozkosz.... Lampart przeraził się i dal nura w krzaki. - Cale
szczęście, ze mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak
lwa razy dwa - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że
na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą
sytuacje, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za
lampartem i wrzeszczy. - Oj, niedobrze" - myśli pudelek. - Ta
cholerna małpa wszystko mu wygada. - Co robić? Małpa faktycznie
dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka.
Lampart wnerwił się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i
wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się
z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: - Gdzie do cholery ta
małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i
nie wraca..

----

Zaraz mnie pewnie niektórzy będą mieszac z błotem ale padłem jak usłyszałem.

Dlaczego Piłsudski ma teraz raj na Wawelu?
-Bo ma zimnego Lecha i kaczkę po Smoleńsku

wojtas0106 piękne!

odp bo ma zimnego Lecha koło siebie, i świeżą Maryche

U japońskiego krawca:
- Uszyjmikimono!
- Nichuja!
- Cimu!
- Nicinima!!!

Idzie turysta. Patrzy, a tam baca kota pierze na tarce.
-Baco kota się nie pierze.
-Pierze się, pierze.
-Baco ja Ci mówię kota się nie pierze.
-Pierze się, pierze.
Za godzinę turysta tą samą drogą wraca. Patrzy, a baca płacze nad truchłem kota.
-Baco mówiłem Ci kota się nie pierze.
-Pierze się pierze. Ino nie wyrzymo.

-Dlaczego zespoły metalowe grają tak szybko?

-Bo jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy.

Kobieta zabawia sie z kochankiem, ale nagle slyszy, ze jej maz otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boze, cofnij czas o godzine!
Slyszy glos z nieba: - Dobrze, ale kiedys utoniesz.
Kobieta sie zgadza. Maz sie nie dowiedzial, a ona ciagle unikala wody.
Pewnego dnia wygrala wycieczke na Karaiby. Obawiala sie, ale postanowila zaryzykowac. Podczas rejsu nastapil sztorm.
Wtedy kobieta przerazona krzyknela: - Boze, chyba nie pozwolisz umrzec razem ze mna tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dz***i, zbieralem w jedno miejsce!


Wielki hipermarket. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura :
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio sześćdziesiąt, siedemdziesiąt transakcji w ciągu dnia! A właściwie, to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Ile? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem, gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go, jakie ma auto i powiedziałem, że ma za małe, aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.



W zatloczonym do granic mozliwoosci pociagu, w przedziale, wstaje facet i mówi:
- Prosze panstwa, jest bardzo niezreczna sytuacja. Nie jestem w stanie przepchac sie do ubikacji i po prostu zaraz sie zesram w gacie.
Na to ktos mówi:
- No cóz, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówke. Móglby pan zrobic to do niej. My sie odwrócimy, a potem sie jakos to wyrzuci przez okno.
Gosc postanowil skorzystac z propozycji. Rozlozyl reklamówke na podlodze, zaczal rozpinac spodnie. Jeden z pasazerów w tym czasie, troche dla odwrócenia uwagi,wyjal papierosa i próbuje go zapalic. A na to facet, kucajac z juz sciagnietymi spodniami, mówi:
- Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedzial dla niepalacych!


Żona do męża:
-Idź kupić bułki.
-Ile mam kupić?
-No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić?
Żona (z zalotnym spojrzeniem)
-Kup tyle bułek, ile razu się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:
-Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao.


Mąż pyta kolegę:
- Co kupić mojej żonie na urodziny?
- Nie wiem, może wałek do ucierania ciasta?
- Myślę że nie.
- A może książkę kucharską?
- Wiesz co, ja mam taką zasadę: nigdy nie kupuj rzeczy, które mogą być użyte przeciwko tobie!


Przychodzi wariat do automatu z colą, wrzuca monetę, otwiera puszkę, wypija i tak przez kwadrans. Typek za nim:
- Panie, ja też chcę pić!
- Nie ma głupich, ja wciąż wygrywam!


Po kilku latach psychiatrze udaje się przekonać pacjenta, że nie jest ziarnkiem pszenicy. Facet wychodzi ze szpittala, a za rogiem idzie kura. On więc czym prędzej biegnie do szpitala i krzyczy:
- Tam jest kura! Ratunku, na pomoc!
- Przecież pan wie, że nie jest pan już ziarnkiem pszenicy - odpowiedział lekarz.
- No tak, ale kura nie wie!


Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
- Hej - mówi niewidomy - ale duży fotel.
- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.
Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
- Ale duże kufle tu macie.
- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
- Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!

Mąż wyjeżdża na delegacje, żona zostaje w domu. Mieszkają niedaleko torów i żona zauważa, że gdy przejeżdża pociąg to szafa którą kupili w IKEI trzeszczy bardzo głośno. Zadzwoniła więc do IKEI
>Dzień dobry chciałabym zgłosić trzaski w szafie od państwa
>>Dobrze przyślemy kogoś
Po jakimś czasie przyjeżdża fachowiec
>Proszę Pana tak szafa trzeszczy
>>Sprawdzę
Żona na to:
> Ale tylko gdy przejeżdża pociąg
>>To ja wejdę i poczekam
Wtem wpada mąż, zagląda do szafy, a tam gość z IKEI:
>>Nie zgadnie Pan, ale czekam na pociąg

[ Dodano: 18 Lip 2010 23:02 ]
Jadą Polak,Rusek,Amerykanin i Niemiec na jednych saniach.
Zjeżdżają z góry.W pewnym momencie zaczynają ich gonić wilki.
Gdy zaczynały już ich doganiać Rusek wziął Amerykanina i rzucił na pożarcie wilkom.
Za 15 min sytuacja się powtarza.Tym razem Rusek wyrzuca Niemca.
Wreszcie uciekli no i jak się zatrzymali Polak pyta Ruska:
-Rusek czemu ich wyrzuciłeś? Przecież byśmy uciekli.
Rusek sięga za pazuchę i wyjmuje butelkę 0,5 litrowa i mówi :
-No co Ty pól litra na czterech?

Dlaczego Wedel nie miał dzieci?



.
.
.



Bo cały interes pakował w kakao.

Przychodzi facet do serwisu na wymiane skrzyni biegów :
- Panie ale te auto ma dopiero 1kkm przebiegu
- Umie pan w ogóle zmieniać biegi ?
- Umiem 1,2,3,4,5,6 i R jak rakieta

to

Moja żona traktuje mnie jak Boga... Nie bardzo interesuje ją, czy istnieję, dopóki czegoś nie potrzebuje.

- A jutro... - mówi psycholog z Poradni Małżeńskiej - ...proszę przyprowadzić ze sobą żonę i wtedy przedyskutujemy spokojnie wasz problem.
- To się Pan zdecyduj... - mąż na to - ... albo mam przyprowadzić żonę albo mamy spokojnie coś przedyskutować!

Mieliśmy być drugą Japonią - od tego czasu Japonia zadłużyła się na 200% PKB. Mieliśmy być druga Irlandią - od tej obietnicy zjechali z +6 na -3% wzrostu PKB. Mieliśmy być drugą Kalifornią - ich budżet jest na skraju bankructwa. Po zapowiedzi bycia drugą Norwegią Norwegowie nerwowo przeliczają swoje zapasy gazu i ropy.

Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.