Kobieta wchodzi do salonu Ferrari i kupuje najnowszy model. Po kilku dniach przychodzi z reklamacją:
- Proszę pana, jak hamuję to w samochodzie coś bardzo śmierdzi.
- No jak, niemożliwe.
- No to przejedźmy się i zobaczy pan.
Jadą. Baba pocina 140, później 150, 160, 200, 220 i nagle facet zauważył tory i jadący po nich pociąg, a baba jeszcze przyspiesza. Facetowi robi się ciepło, bo coraz szybciej zbliżają się do torów - 100 metrów, 50 metrów i kobieta hamuje tuż przed torami i mówi:
- I co? Mówiłam że śmierdzi? Czuje pan?
- Proszę pani, ja tego nie czuję. Ja na tym siedzę!

Ostatnio jechałem w busie, ścisk jak jasny gwint, ale gdyby nie pani Halinka, to by nie było gdzie palca wsadzić

Siedzi trzech kolegów przy piwku i rozmawiają na temat tego jak pieszczotliwie nazywają swoje żony.
Pierwszy mówi
-Ja na swoją mówię kotku
Drugi stwierdza:
- Ja na swoją chyba najczęściej rybko
Na to trzeci:
-A ja na swoją mówię flanelko.
Pozostałych dwóch:
-Ale jak to flanelko???
-To zdrobnienie od ty szmato.

Czy się różni policjant od policjantki?
Policjantka ma dwie pochwy i jedną pałę, a policjant dwie pały, a jedną pochwę.

Jedzie blondynka pięknym Porsche, nagle z lewej strony wyjeżdża jej ciężarówka i BUM! Wina ewidentnie blondynki
Ciężarówka ewidentnie do kasacji a Porsche (cud!) bez najmniejszego zadrapania.
Blondynka stoi obok i się cieszy że samochód cały a kierowca tira czerwony ze złości narysował na ziemi kółko i kazał blondynce stać w środku grożąc, że jeśli z niego wyjdzie to nie ręczy za siebie.
Kiedy blondynka stała w kółku TIRowiec złapał jakiś kij i zaczął tłuc wszystkie szyby w Porsche.
Po krótkiej dewastacji odwraca się i patrzy że blondynka stoi w kółku i śmieje się do rozpuku, on jeszcze bardziej wściekły łapie ze nóż i zaczyna rozcinać piękną skórzaną tapicerkę w samochodzie blondyny i robić dziury w desce rozdzielczej, po czym odwraca się w stronę kobiety a ona nadal stoi w kółku i ma ubaw.
Kierowca w geście ostatecznej frustracji bierze ze szczątków swojej ciężarówki kanister z benzyną polewa Porsche i podpala je. Po krótkiej chwili nie ma co zbierać ze sportowego wozu. Podchodzi do blondynki której dobry humor nie opuszcza i pyta:
-Z czego się idiotko cieszysz przecież spaliłem ci auto
-A bo jak się pan odwracał to ja wychodziłam z tego kółka.

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ – widocznie samoistnie – odinstalował kilka bardzo wartościowych programów, takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje KOMPUTER i SPORT. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikację wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie.
Desperatka
........................................................................................................
Droga Desperatko!
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę: C:\\\MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ, włączyć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała prawidłowo, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.
Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić do wystąpienia u MĘŻA błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO.
PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączyć plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ.
Serwis Techniczny

świetne

http://www.insomnia.pl/Program_do_tuningu-t609864.html "dowcip"

to mnie zmiazdzylo najbardziej chyba

Ja czekam jak się rozwinie ten temat, bo zapowiada się obiecująco.

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudelka: A ty tu co robisz?
- Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
- Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
- I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudelek.
- Nie, pazury spiłują


Zajączek przychodzi do drogerii:
- Czy jest szampon?
- Tylko jajeczny.
- A to dziękuję, nie skorzystam. Chciałem się cały wykapać.

ciekawe czy koles bedzie kompa wiercil byl kiedys koles co mu klawiatura lagowala i mu wkrecili ze kabel zadlugi i nalezy uciąć i koles uciął

Ostanie badania naukowe ujawniły, ze piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu. Czas badania wynosił około 3 godzin.

Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy,
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu,
- u 90% zauważono tendencje do tycia,
- 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo,
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co,
- 75% trudno było zrozumieć,
- 95% musiało usiąść żeby sie wysikać,

I jak tu wierzyć, ze w piwie nie ma żeńskich hormonów?

ciekawe wyniki tego experymentu

Wędkarz poszedł na ryby. Jak zwykle złapał złotą rybkę. Rzekła mu:
- Zapomnij o trzech życzeniach... ale mogę dać Ci jedną radę...
- Wal śmiało!!!!
- Rzadziej tu przychodź.... rogaczu...


Facet złotym mercedesem przyjeżdża na ryby. Wysiada cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciąga złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie co? .....oczywiście złotą rybkę. Popatrzył na nią, obejrzał w koło z pogardą i już ma wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to:
- Hej rybaku! A trzy życzenia?
- Eeeeeh, no dobra. Co chcesz?

Jasiu przyjechał do Małgosi, jednak jego rodzicom zepsuł się samochód, więc został u dziewczynki na noc. Małgosia mieszkała z ojcem i mieli tylko jedno piętrowe łóżko.
Mimo to, Małgosia bardzo chciała pobaraszkowac z Jasiem. Jednak zmartwiona Małgosia mówi, że jak będzie krzyczeć, to ojciec się zbudzi, na to Jaś powiedział żeby "wtedy" krzyczała "pączek" to ojciec się nie kapnie. Następnie zajeli górne łózko. W szczytowym momencie Małgosia zaczęła krzyczeć "pączek, pączek", na to rozbudzony i wkurzony ojciec: "skończcie wreszcie jeść te pączki bo mi lukier na głowę kapie!!"

Autentyczne!!!

UZDROWICIEL
Dzięki zdolnościom, które uzyskałam (działanie ściśle energetyczne z najwyższych poziomów) jestem w stanie:
- wyleczyć większość chorób (między innymi nowotwory)
- przeprowadzać egzorcyzmy i usuwać nawiedzenia ze 100% skutecznością
- regulować i odblokowywać pracę czakramów
- oczyszczać ciało fizyczne i energetyczne
- kasować zbędne programy energetyczno - psychiczne powodujące pobudzenie emocjonalne
Zapraszam na osobiste konsultacje, podczas których jestem w stanie zanalizować wszystkie problemy życiowe i duchowe, a także im zaradzić. Składam też wizyty domowe.
tel. kom. 078.............

Mnie rozwaliło. Lekarze drżyjcie, czeka Was bezrobocie.

Jedzie pięciu Niemców samochodem marki Audi Quatro. Przekraczają granicę włoską. Celnik ogląda dokumenty i orzeka:
- Jeden z was nie może przekroczyć granicy!
- Dlaczego? - pytają Niemcy.
- Bo to jest Audi Quatro.
- Ale samochód jest zarejestrowany dla pięciu osób! - ripostują Niemcy.
- Nic z tego, nazwa mówi quatro, więc tylko czterech.
Wkurzony kierowca Audi mówi:
- Słuchaj kretynie, chcę mówić z twoim przełożonym, może on nie jest tak głupi jak ty!
- Oczywiście - odpowiada celnik - ale będziesz musiał poczekać, aż skończy kłócić się z dwoma pasażerami Fiata Uno.

Malina buehaha:P

no to fajną pojemność ma Seicento

- Kochany, tylko nie zasypiaj, dobrze? Nie lubię, jak po seksie od razu zasypiają.
- W porządku.
- A dziś mija cztery i pół miesiąca, jak jesteśmy razem!
- Super! Na dniach trzeba będzie się wybrać gdzieś poświętować.
- A zdarzyła ci się już TAKA miłość? I tak szybko?
- Nie. Nie przypominam sobie...
- Aha... Znaczy, że się zdarzyła... A u mnie nie! Pierwsza taka prawdziwa. Słuchaj, a ta twoja poprzednia, Gośka, to od razu cię pokochała?
- Po dwóch dniach powiedziała, że mnie kocha.
- Kłamała na sto procent!
- Czemu? Ty od pierwszego dnia mówiłaś o miłości...
- CZY TY NAPRAWDĘ NIE WIDZISZ RÓŻNICY!? U mnie to UCZUCIE! A ona ci tylko makaron na uszy nawijała...
- Masz rację.
- Znaczy, że mi nie wierzysz...
- Wierzę.
- No jasne! Wiedziałam! Jej uwierzyłeś, a mi nie! I cycki ma fajniejsze niż ja... I uniwerek skończyła...
- Politechnikę!
- Jak możesz!? Pamiętasz jaką szkołę skończyła! Nadal ją kochasz!?
- Studiowaliśmy razem...
- No i co? Wiesz z iloma ja ludźmi studiowałam? I wcale o nich nie mówię!
- Jesteś od niej sto razy lepsza. Jestem z tobą, a nie z nią!
- Ze współczucia. Komu potrzebna babka z takim tyłkiem, jak mój...
- Normalny tyłek...
- CO ZNACZY "NORMALNY"!??? Znaczy gruby, tak!? Jesteś taki dwulicowy! Ciągle myślisz o swojej Gosi???
...wziąłem poduszkę, nakryłem jej głowę i przycisnąłem. Odwróciłem się na drugi bok, zamknąłem oczy i pomyślałem: Ehhh... A mówił ojciec "Zasypiaj od razu"...

Klęczy gaździna nad rzeką i pierze bacy koszule.
Obok drogą przechodzi turysta i myśli:
-No, przecież to taka fajna okazja, czemu nie spróbować?
Rozgląda się podchodzi od tyłu do gaździny zawija kiecę, ściąga spodnie i zaczyna robić swoje.
W pewnym momencie gaździna odwraca się i mówi:
-Gniewom sie!
-O, przepraszam... - Odpowiada speszony turysta.
A na to gaździna:
-Nie, jo sie nie gniewom, ino wom sie gnie...

Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:
- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?
- Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.
- Taki mocny towar?
- Nie, tak bym ci tą chochlą przypierdolił...

cykl_amen, no rozłożył mnie ten kawał. Proszę o więcej.